Gente al pedo II Más Boludeces… Made in Japan Por Agustín Gómez Sanz

Regresamos con la segunda edición de esta más que singular colección de inventos inútiles. Para los que no recuerdan, la International Chindogu Society es una organización real con sede en Japón, dedicada justamente a fomentar la creación de artefactos que no sirvan para una mierda. Chindogu en japonés quiere decir algo así como “herramienta inusual”, pero la verdad es que las porquerías que inventan por lo general proveen una solución más complicada que el problema en sí. Les recordamos que los inventos que se muestran abajo son reales, así que nada de andar diciendo que trucamos imágenes y ese tipo de cosas. Esta es la prueba fehaciente de las boludeces que puede engendrar un cerebro humano si tiene demasiado tiempo libre.

Tené’ fueeego doc?

No sólo permite ir a trabajar enfermo, sino que además le deja a uno pudrirse los pulmones. ¡Este invento es el nuevo furor entre la comunidad japonesa de cirujanos, que reportó que sólo el 79% de sus pacientes han muerto por infecciones post-operatorias!

Aclaración: El modelo para enfermera fue reemplazado por uno con velcro debido a numerosas quejas por parte de doctores cuyos pendejos quedaron enganchados en los cierres.

¡Vení que te cepillo!

Aunque originalmente fue concebido como cepillo de dientes, su tamaño y practicidad lo convirtieron en el perfecto ayudante del papel higiénico. ¡Adiós a esos molestos pedacitos de caca en el bidet!

La vaselina se vende por separado.

¿Tenés caca en la cabeza? ¡Este es tu Chindogu!

¡Basta de secarse con la manga! ¡Basta de esconder yumis verdes debajo de los asientos! Este sombrero te brinda 30 metros del más suave papel higiénico al alcance de tu mano.

Uso alterno: Limpiarse las escupidas al rostro que te lanzarán los transeúntes cuando te vean usando esto.

Advertencia: No intente cruzar calles. Este chindogu tapa la visión.

Para bajarse un box en tres pitadas…

Este revolucionario invento te permite fumar 14 cigarrillos a la vez, garantizándote ese distinguido look de fumador veterano. ¡Ahora podrás tener los ojos inyectados de sangre, los dientes marrones como madera podrida, y esa singular escupida negra con rastros de pulmón en sólo cinco semanas! Con este invento sólo respirás un 5% de oxígeno e inhalás suficiente alquitrán como para pavimentar una calle pequeña.

Adicional: El modelo original viene con un chindogu extra que es un cenicero del tamaño de una palangana, aunque puede reemplazarse por la chata que pronto necesitarás usar cuando comiences con la quimioterapia.

Mmnfmfmfnmnfmnf!

Este practiquísimo invento te permite morder cualquier tipo de cosa protegiendo tu dentadura de toda clase de daño.

Además es el amigo ideal en las comidas empresariales, ya que evita que te quedes con esos incómodos pedacitos de comida entre los dientes… Su diseño universal se adapta a cualquier boca y evita también el molesto cepillado. Después de usarlo se lava muy fácilmente con agua caliente y limpiador de bronces.

*ideal para las chupapijas resentidas del famoso: “Seguí, seguí, que yo te aviso”.

HUEVADAS

La ayuda perfecta…

Este sádico invento te permitirá mantenerte despierto el tiempo que desees. Además, viene con dos orificios para poder combinarlo con el del papel higiénico y así poder secar más fácilmente la sangre que comenzará a emanar de tus pupilas.

Mic Team …para seguir despierto

¡Pélala tranquilo, estás protegido!

A CONTINUACIÓN CON USTEDES UN PREVIEW DE:

REVISTA ULTRA

“El Kit “granitos difíciles” viene con una uña extra que te permitirá extraer los barritos más rebeldes.”

Esta uña metálica diseñada para pelar naranjas asegura conservar tu manicura aun cuando se te ocurra pelar una naranja con la mano. Su diseño está basado a partir del dedo gangrenado del inventor, que se rumorea era pariente lejano de Bergara Leuman.

Advertencia: No intentes sacarte la cera de las orejas porque podrías dañar la poca masa encefálica que te queda (porque si estás usando este invento…).

¡Cortadora de pasto Ninnnnnnja!!!

Ahorre cientos de dólares en gastos de jardinería, con sólo un par de horas al día caminando por tu jardín podrás dejarlo como nuevo…

Con sólo fijarte qué partes no están cubiertas con la sangre de tus tobillos lacerados sabrás cuánto te falta.

60

84 PÁGINAS DE CÓMICS ARGENTINOS A COLOR (A SÓLO $3) BUENOS, BONITOS Y BARATOS

Mio Team

Hace años que los cómics han dejado de ser un entretenimiento.

Preview ULTRA

ANITA, la hija del verdugo

La razón:

1. Los Artistas La mayoría de los artistas argentinos clásicos se quedaron en el tiempo, mientras que los nuevos, en general, pecan de falta de personalidad y se limitan a imitar (bastante mal) estilos norteamericanos y japoneses.

2. Las Editoriales Dejando aparte el concepto de la calidad (que en el fondo es algo subjetivo), se las puede culpar de algo muy tangible: hacer productos que se leen en poco tiempo y caros, muy, muy caros para lo que se tarda en consumirlos.

Editorial Ivrea y la gente que la compone han cometido en el pasado, al igual que tantos otros, esos errores. Pero aprendimos de ellos y ahora queremos remediarlos. Queremos devolver la popularidad a los cómics en nuestro país mediante los conceptos gracias a los cuales en décadas pasadas fueron exitosos y masivos. Conceptos que hoy solo parecen aplicarse en Japón y (en menor medida) Italia y Francia.

¿Qué conceptos…?

Estos conceptos: Revistas de más de 80 páginas con varios cómics de autor (a un mínimo de 22 páginas por serie), muy baratos, altamente visuales (jamás debes necesitar un texto para explicar qué pasa, solo diálogos), algo transgresores pero sin tomarse demasiado en serio y con un fuerte ingrediente de innovación. Todo narrado con lenguaje localista y preferentemente con referencias a la vida cotidiana del país y los lugares de todos los días.

Aunque, obviamente, además necesitas muy buenos autores para llevarlo a cabo, lo cierto es que eso hace a los famosos “manga” un entretenimiento masivo para todos los grupos demográficos en Japón, y eso hizo en el pasado a obras argentinas como El Eternauta, Patoruzú, El Loco Chávez o Mafalda tan exitosas.

En Ultra hemos reunido a tres de los más prometedores equipos creativos del momento, con ganas de hacer historietas muy distintas entre sí pero con una cosa en común: darlo todo por el deseo de crear una nueva era de oro para el cómic en Argentina.

SÍ, CLARO. PERO YO NECESITO ALGUNAS CABEZAS MUTANTES PARA HOY… ZENGA MIELE VON M@RLO? ETT BEZUNGUI!!! ASÍ QUE SE ACABÓ LA TELE, CHICOS. MiL Team

RONKA!

WOK

BOBILLO

SOSA

BOBILLO

MM…..

Y VOS, PRECIOSO, TERMINA LO QUE EMPEZASTE, QUE ESTOY APURADA.

…MMNALLMMM…

Preview ULTRA

Brat SEGUNDOS

— ¡NO VIENE MÁS…! — ¡SÚPER PANCHOS! — ¡ME PODRÍA COMER UN PANCHO! — ¿LE DOY UNO, MAESTRO? — ¡JA! ¿TE PENSÁS QUE CON ESO ME VAS A ATRAPAR? NO, GRACIAS. — ME DA UNO. — SON “SÚPER”. PARECE QUE ESTÁN BUENOS… TENGO UN HAMBRE… — ENCIMA TENGO UN HAMBRE…

Mid Year

— LA ÚLTIMA VEZ QUE ME COMÍ UN PANCHO FUE JUSTO ANTES DE IR A CAMBIARLE EL PAÑAL AL ABUELO. ENTRE QUE LA SALCHICHA ME CAE PESADA Y EL OLOR… — ¡HAAAY SÚPER PAAANNNCHOS!

— ME PARECE QUE AHÍ VIENE. — ¡CAAAALENTITOS LOS SÚPER PANCHOS! — ¡CÓMO NO! UN SÚPER PANCHO CALENTITO CON MA-YO-NE-SI-TA PARA EL SEÑOR. SÍ. AHÍ VIENE… Y NO TENGO MONEDAS… — ¡UN PESITO LOS SÚPERRR PAAANNNCHOS CALENTIIIITOS! — ¿CAMBIO? — NO, NO TENGO. — ¿CÓMO QUE NO? ¿QUÉ HAGO? NO ME VA A QUERER LLEVAR. SI SE ME VA ME QUEDO A VIVIR.

— ¿TENÉS CAMBIO? — ¡JA! NUNCA FALLA. ¿ME VISTE CARA DE CAJERO AUTOMÁTICO? — BUENO… PERO NO TENGO. HACE UNA HORA QUE ESTOY PARADO ACÁ VIENDO CÓMO TE COMPRAN CON MONEDAS.

DAME UN PANCHO.

NO TENGO.

¿Y AHÍ QUÉ TENÉS?

AHÍ TENGO “SUPER PANCHOS”.

MEJOR ME SIENTO ACÁ ANTES DE QUE ME VEA.

DAME UN SUPER PANCHO.

¡BUEN PROVECHO, MAESTRO!

¡PUTA! ENCIMA ESTO ESTÁ LLENO.

¡SAAALE UN SUPER PANCHO Y CAMBIO DE CINCO!

¡Upa! SNIF…

¡POR DIOS! ESTE TIPO SE ESTÁ DESCOMPONIENDO EN VIDA.

¿ESA DEL FONDO ES MARINA?

¡SÍ, ES ELLA!

¿POR QUÉ TENGO QUE TENER UN SUPER PANCHO EN LA MANO JUSTO AHORA?

¿Y SI SE BAJA POR ADELANTE? ME VA A VER CON UN SUPER PANCHO EN LA MANO.

MEJOR ME LO COMO RÁPIDO.

¿ME HABRÁ VISTO MARINA?

UMMM…

NO ESTÁ MAL.

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— ¿NO VE QUE DESDE LA ESQUINA LE HAGO SEÑAS?
— ¡LA PARADA ES ACÁ, SEÑORA!
— DEME UNO DEL MÍNIMO.
— ¿HASTA DÓNDE VA, SEÑORA?
— HASTA LA AVENIDA SAN MARTÍN.
— ¡POR DIOS, QUE NO SE PARE ACÁ!
— HASTA AHÍ NO ES MÍNIMO, SEÑORA.
— ¿CÓMO QUE NO?
— OH, OH... ¡UNA VIEJA! HORA DE HACERSE EL DORMIDO.
— YO SIEMPRE PAGUÉ MÍNIMO HASTA AHÍ.
— NO, LA MÁQUINA NO LA ENTIENDO. CÓBREME USTED.
— NO PUEDO, SEÑORA. YO NO TENGO CAMBIO.
— ¡DESCONSIDERADO! SE PIENSA QUE PORQUE UNA ES MAYOR...
— UUMMRRR...
— ¡NO, NO, NO! Que no diga nada, que no diga nada, que no diga nada...
— PERO ESTABA EQUIVOCADA, SEÑORA. Y PONGA LAS MONEDAS EN LA MÁQUINA.
— ¿¡QUÉ VERGÜENZA, EH!?
— ¿POR QUÉ A MÍ? ¿POR QUÉ A MÍ?
— ¡TE ESTOY HABLANDO A VOS! ¡MOCOSO! ¡RECIÉN TE VI QUE ABRISTE UN OJO!
— DIOS SÉ BUENO Y HACE QUE LE DÉ UN INFARTO. ¡POR FAVOR...!
— ¡HABRÁSE VISTO! ¡HACERSE EL DORMIDO PARA NO DARLE EL ASIENTO A UNA SEÑORA MAYOR!
— EN EL FONDO TIENE ASIENTO, SEÑORA.
— UMMRRG...
— ¡ANDÁ VOS AL FONDO! ¡MAL EDUCADO!
— ¡BERAP!
— ¡HUUAAAGGG!
— ¡MIRÁ, MAMI! ¡COMIÓ UN SÚPER PANCHO!

---Como editor profesional, he limpiado y formateado el texto de acuerdo a tus indicaciones.

# Preview ULTRA
## CONVERGENCIA

Mi equipo

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## Mi Team
### ANITA
la hija del verdugo
Por Gabriel Bobillo, Marcelo Sosa y Juan Bobillo

Don Petrarca Petrone, quien tiempo atrás fuera el más temido de los verdugos, es ahora juzgado por haberse comido una a una todas esas cabezas mutantes que cortó, desobedeciendo así ciertas leyes del infierno. Los duendes del purgatorio que siguen el caso demandan al único familiar responsable: Anita, su hermosa hija adolescente. Ahora ella debe saldar la deuda decapitando una cantidad de mutantes cuyas cabezas sumadas alcancen el peso de su obesísimo padre, quien descansa en el purgatorio sentado en una balanza. Para esto, los duendes le asignan a Buchón, un caballo-androide gigante capaz de olfatear hasta el más mínimo rastro mutante que la guiará hasta sus víctimas y mantendrá a los duendes al tanto de todo. La tarea de Anita es terminar el trámite lo antes posible, aun cuando todo, incluyendo su padre, le importe un carajo.

## CONVERGENCIA
Version 2.01
Por Leandro Oberto y Pier Brito

Luciano Kelara acaba de chocar el auto, ver a su novia transando con su mejor amigo y ser bajado a piñas por un patova de un boliche. En busca de paz se va al campo... Justo a tiempo para que lo intenten raptar extraterrestres y sea salvado por Axinia y Yageny, dos chicas también extraterrestres pero de otro bando con una preocupante adicción a la cerveza... ¿Descubrirá el secreto del universo o simplemente cómo cogen en otros planetas?

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### EN NOVIEMBRE LLEGA...

*   **ULTRA ANITA** de bobillo/sosa/bobillo
*   **CONVERGENCIA** de oberto/brito
*   **4 SEGUNDOS** de g. zecchin/g. valdearena

#1 *cómics inmorales para gente astuta*
Por Feliciano G. Zecchin y Alejo G. Valdearena

4 jóvenes, 4 amigos, 4 destinos encontrados. Aníbal quiere salir con Nanet, la francesita, sabe que es una misión difícil estando los otros tres muy cerca. Marcos quiere acercarse a la bella Marina, pero ahí está el Zurdo para impedirlo. El Zurdo tiene una única convicción en la vida: "las francesas tienen pelos en las axilas" y hará cualquier cosa para demostrarlo. Terli solo quiere bailar. Conflictos de pasión a granel, como no se ven en Argentina desde la última emisión de Rosa de Lejos. Eso, señoras y señores, es la vida de los 4 Segundos, aquellos que llegaron demasiado tarde para ser primeros...

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84 PÁGS. DE CÓMICS A COLOR
FORMATO LAZER
 Se ha mantenido el tono coloquial y las expresiones argentinas y mexicanas presentes en el original.

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