¡No podés!

¡INCREÍBLE: LA PRIMERA CARETA DE 3/4 DE PERFIL!

Si a vos también se te pegó la betamanía… ¡ya salió la revi que esperabas: la “Revista Oficial B’t X”! (leer con voz de forro)

El número uno trae la primera entrega de la más fantástica y reclamada colección de tarjetas de B’t X: ¡la de “te invito a mi cumpleaños”! Eso sí, solo viene una invitación por revista, tendrás que comprar tantos ejemplares como amigos/as tengas… y también otro extra para no cortar el póster que viene del otro lado de BEAT X (¡bestias, animales, analfabetos, pusieron BEAT!!!!!!!!!), el póster además incluye pedacitos de cinta adhesiva que se olvidaron de sacar cuando se lo robaron de la pared de un orfelinato.

También viene con entretenimientos apasionantes para cultivar el intelecto: juegos de rol electrificantes como el laberinto para hacer que Falcon se encuentre con B’t X Tierra del Sur o el juego de encontrar los cinco errores (hecho con MS Paint).

El área de investigación viene con un informe especial totalmente relacionado: Masamune Shirow, el autor de Ghost in the Shell (¿?), aunque luego de unos párrafos se transforma, bajo el subtítulo “El Papá de Akira”, en biografía de Katsuhiro Otomo.

Además de todo esto y por el mismo precio podrás disfrutar de tres (¡sí, tres!) páginas del manga original, pero coloreado en cuatro colores. Las cuales narran una escena escalofriante: ¡Marlon discutiendo con B’t X de por qué no puede atacar a Falcon! (tengan el valium a mano, no sea cosa que se emocionen mucho).

¡Ah! Pero sin duda el punto más fuerte de ventas de esta revista es que viene con una máscara de Marlon para recortar. Ahora sí, tus tardes embolantes acabaron: ¡pásala bien creyéndote el protagonista de B’t X! El único problemita es que el tamaño de tu cabeza tendrá que ser similar a la de un bebé de 11 meses. Eso por no mencionar que encima está de 3/4 de perfil. Así que si se te ocurre ponértela, solo podrás caminar hacia la derecha, ¿ok?

[Información de la imagen del margen]

ESPECTACULAR REVISTA OFICIAL NÚMERO $3.50

TODA LA INFO SOBRE LOS HÉROES DE LA SAGA
DOSSIER DE MANGA
JUEGOS Y PÓSTER CENTRAL

¡MARLON VS. FALCON!

JUEGOS LABERINTO

38 máscaras
TE INVITO A MI CUMPLEAÑOS
Tarjetas DE COLECCIÓN

¡CONVERTITE EN UNA EXPERTA!

La sarta de forradas que puede llegar a publicar una revista para mujeres, de esas que necesitan hacer un test para saber si tienen cinco dedos en cada mano, está llegando a un nivel de imbecilidad supremo.

En el número de Octubre de la revista Cosmopolitan, además de contarte que tu sexto sentido puede ayudarte a descubrir si sos dueña de tus emociones, por qué un hombre con amigas es mejor, 5 secretos para sacudirte el estrés, por qué el e-mail no es seguro y todo un repertorio de boludeces inconexas; viene con un artículo en la tapa titulado: “SEXO. ¡Convertite en una experta con su… ya sabés qué (y pensar que a nosotros nos hacen quilombo por poner “chupapijas” en un recuadrito de mierda…). ¿A qué carajo se refiere con cómo convertirte en experta? ¿Tené el grado de una puta profesional? ¿Aprendé a sacudirla con las dos manos? ¿En dónde se puede poner y en dónde no? Aunque resulte gracioso (o triste) es exactamente eso, pero lástima que sin las fotos pertinentes.

El artículo está lleno de promedios y encuestas personales junto a comentarios como:

“La mayoría apunta al norte, otros van para adelante o hacia abajo”. ¿Qué pasó con arriba? ¡Pobres los que apuntan al norte si justo estaban mirando para el sur…!

De la columna “Ojo con las falsas alarmas” rescatamos la cita: “Dale estimulación oral y convertí su bandera a media asta en una auténtica insignia guerrera”, que se merece el Premio Nobel de literatura por su uso sutil de la metáfora.

Y como cierre final: “La clave es frotar”; jamás tirar, o morder, o apretar, o… Así que por favor: “Tratálo con cuidado […] lo cierto es que el pobre no es de hierro”.

A fin de ahondar más en el tema, y con más altura, Revista Lazer adjunta opiniones vertidas por reconocidos pensadores acerca del trascendental tema de cómo y por qué ponerla:

PLATÓN: Se la pone para buscar el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del hombre ponerla.
COPPOLA: Yo no la puse, a mí me la pusieron.
MARX: Ponerla es una inevitabilidad histórica debido a que el que la pone se encuentra inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
SADDAM HUSSEIN: Que se la hayan puesto a alguien de mi pueblo fue un acto de agresión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
EL CAPITÁN PICCARD: Para ponerla donde ningún otro ha podido ponerla jamás.
HIPÓCRATES: Ponerla le evitará un exceso de humores en su páncreas.
OBI-WAN KENOBI: ¡Ponla con fuerza, Luke!
MARTIN LUTHER KING: Yo sueño con un mundo en el que todos serán libres de ponerla sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Si no la pone debe ser un traidor. Si tuviera convicciones se habría quedado con los suyos y para ponerla por la revolución.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al hombre “ponla”. Y el hombre la puso y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: Yo no la puse, yo no la puse. Repito, yo jamás la puse. Bueno, debo confesar que sí la puse, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepa perdonar.
MAQUIAVELO: La cuestión esencial es que hay que ponerla. ¿A quién le importa el porqué? El fin de ponerla justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado por cómo ponerla revela tu propia inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabamos de lanzar el “Putting 2000”, que no solamente trae todas las variaciones de cómo ponerla, sino que tiene Help en video, archiva tus documentos importantes y arregla tu agenda de conquistas.
GOBIERNO ARGENTINO: Menem la puso.
DARWIN: A lo largo de los grandes períodos de tiempo, los hombres han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética de ponerla en cualquier lado que puedan.
EINSTEIN: Si el hombre la pone o la mujer se la mete depende solamente de tu marco de referencia.
PIKACHU: ¡Pone-Pone-Ponerla!
EL DALAI LAMA: No preguntes cómo ponerla. Solo siente cómo se pone sola.
SILVIA SÜLLER: Bueno, pasá por acá…# NOTA