Gente al pedo IV

Cuarta nota que se hace de estos inventos que no sirven para una mierda y todavía hay que hacer un texto introductorio explicando qué es un Chindogu?!?! Esto es un abuso… Van y se compran todas las Lazer anteriores y se fijan ahí… y basta. Como habíamos prometido en la nota anterior, el concurso de Chindogus argentinos ya es una realidad, las bases del concurso van a aparecer en la webpage de Lazer en los próximos días. Así que todos los nerds y geeks que pueblan nuestro orgulloso territorio van a tener la oportunidad de medir ingenio y boludez mezclados contra los nerds y geeks japoneses.

Esta es la más nueva selección que hemos hecho de los Chindogus japoneses.

Sé un Michael Jackson, el nene viene aparte…

Ahora podrá disfrutar de la tranquilidad que solo unos pocos disfrutan!! Con este maravillosamente práctico aparato vas a poder respirar aire 100% natural, oxígeno puro! Desgraciadamente, construido así como está, vos y el helecho morirán en cuestión de minutos. Necesitarías al menos 6.000.000 de plantitas para poder vivir 2 horas como mucho con esta mierda enchufada a la cara.

Audiomaster XXXXXXL!!

Basta de caros aparatos electrónicos, que solo gastan pilas y vaya uno a saber qué carajo le hacen al cerebro. Este espectacular Chindogu, además de ofrecer todas las ventajas de los otros, también te permite realizar cualquier tipo de actividades que antes no podías, como nadar, usar el walkman, rascarte la oreja, etc. El increíble poder de aumento de este aparato te permitirá oír hasta la más lejana puteada por andar con dos cacerolas en la oreja.

Advertencia: Es probable que el resto de la gente organice concursos para tirarte pochoclo en las orejas.

¡Mirá mamá! ¡Soy Christopher Reeve!

Si usted fue uno de los boludos que perdió el brazo tratando de llevar las bolsas del súper con un paraguas, la Chindogu Society quiere recompensarlo. Este práctico invento le permitirá tomar su bebida favorita sin necesidad de detenerse cuando esté llenando el formulario de discapacidad física. Lo más probable es que también termine llenando uno de discapacidad mental cuando lo vean boqueando para el costado como un idiota para tratar de agarrar la pajita que se le escapó.

Para poder sacar los brazos de Popeye…

¿Día lluvioso? ¡No importa! Con este revolucionario invento vas a poder llevar todas las bolsas del súper en una sola mano. El costo es un poco elevado ya que para que resista el peso, el armazón tiene que estar hecho de titanio, pero tamaña comodidad tiene su precio. El único problema es que solo vas a poder comprar telgopor, toallitas femeninas (ultra finas), supositorios o papel higiénico; porque salvo que tengas los brazos de Schwarzenegger vas a terminar teniendo que aprender a hacerte la paja con los codos.

Advertencia: Lo más probable es que mueras atropellado por algún colectivo al tratar de cruzar en rojo por tener las putas bolsas en la jeta.

Adiós al Fast Food…

Porque no solo se hacen inventos boludos para gente imbécil, sino que también los hay para los maniáticos; es que presentamos este súper-discreto y moderno aparatito que permite contar la cantidad de veces que se mastica la comida. Viene con cronómetro general, por bocado, cuenta regresiva y dos alarmas especiales, según los límites programados: “¡Para que si seguís la vas a licuar!” y “Si realmente te tragás eso, te quedan 5 segundos de vida”.

Ideal para las chupapijas matemáticas que quieran sacar un promedio y no caer más en el “Seguí que yo te aviso”.

Aquí tienes el texto editado y formateado en Markdown:

HUEVADAS

¡Llegó la taza de Raquel Mancini!

¡Póngale amor a su desayuno! Ahora usted podrá vivir la pasión de un beso al tomar el café de la mañana. ¡Sienta cómo estos dulces labios se apoyan en su boca y vierten litros de saliva negra, amarga y caliente! Este invento, aunque en un modelo de menor tamaño, fue furor en las clínicas de donación de esperma, y es conocido como “Dame un cortado”.

También hay otra versión, en tamaño inodoro, que se conoce como “Beso Negro”.

Advertencia: No la coloque en el microondas o se convertirá en la tacita menstruadora.

Títulos & Merchandising

• MACROSS
• QUAKE II
• SPAWN
• TOMB RAIDER (La película para la pantalla grande)
• Pokémon (Película)
• ATHENA
• Muñecos, Maquetas, Figuras de Acción
• Knight of Stromgald
• Carnofagor

Una sonrisa siempre a mano…

Sí, aunque por la cara de embole de la mina de la foto no se note, este Chindogu es un par de anteojos sonreidores. Este producto recién llegó al éxito cuando decidieron modificarle un poco el ángulo de las cuerdas y lo convirtieron en fingidor de orgasmos. Además, el Chindogu viene con un librito para frígidas extremas con frases para antes, durante y después de coger; de las que se rescatan: “¡Te cuelga como un elefante, mi amor!”, “¡Metémela hasta el cerebro que me estás matando!” y “¡Sos una máquina sexual, papito!”

Coleccionables & Entretenimiento

• BEAVIS AND BUTT-HEAD
• SE HACEN LA AMÉRICA
• “Dos Hur…”
• MEWTWO y MEW
• MATRIX
• DÍA DE LA INDEPENDENCIA (Independence Day)
• Summon Knight
• Cartas de Magic y Pokémon (Torneos todos los sábados y domingos)

¡Esto te lo robaste de Tom y Jerry, ladrón!

Hay que ser caradura para salir a decir que uno es inventor de esto, pero bueh… Los stickers de ojos abiertos garantizan por su altísimo nivel de realismo que nadie se va a avivar que estás torrando, salvo porque estás roncando y un hilo de baba te cae de la boca…

Advertencia: lo más probable es que pierdas tus pestañas al sacártelos.