Gente al Pedo

DESDE EL PRÓXIMO NÚMERO: ¡GRAN CONCURSO DE CHINDOGUS ARGENTINOS!!!!

Ahora sí van a tener la oportunidad de probar su ingenio contra el de los japoneses y de paso ganarse una orden de compra por $150 en Camelot (si salen primeros) o una colección completa de Lazer y 20 mangas de Ivrea (los otros que sean elegidos para ser publicados), en cada edición de la revista. Las reglas son las siguientes:

• Tiene que ser un chindogu con todas las características de tal. (Detalles en página web)
• Hay que construirlos en serio (nada de dibujos boludos o textos) y enviar fotos del mismo a la dirección del Lazer Mail. Se debe incluir teléfono particular en la carta.
• Las fotos tienen que enviarse solamente por correo a la dirección del Lazer Mail (¡nada de e-mails de 1 giga! Todo el que lo mande por internet queda descalificado), debiendo incluir fotos del invento solo, más otras que muestren a alguien utilizándolo.

¡No! ¡El perrito pedorro no es el chindogu!

Si tu perrito se la pasa pillando por toda la casa, este es un invento para vos: el rollo que lleva limpiará automáticamente cualquier sustancia que el bichito excrete. El único problema es que, como no se cambia, al cabo de 40 minutos el piso de tu casa estará completamente cubierto por una finísima capa de meo y mierda… Lo práctico es que también es buena manija para patearle bien el culo por no aguantar a que lo saquen.

HUEVADAS

¡Diga 33, a distancias que jamás soñó!

Un invento que sin duda desborda de ingenio y agudeza mental, nos acerca la nueva moda en telefonía automovilística. Este par de estetoscopios alargados por una manguerita te permitirá mantener largas conversaciones con el auto de atrás sin gastar fortunas con el celular. Ahora podrás mantener una sincronía perfecta de movimientos con tu compañero ya que si alguno arranca antes que el otro, probablemente ambos pierdan los costados de su cráneo.

Advertencia: No toque la bocina o su compañero perderá para siempre la capacidad de utilizar su cerebro, y su grito de dolor le producirá el mismo efecto a usted.

¡Lo más similar a tomar tu propio meo!

Con este invento (sacado de algún dibujito animado trucho) podrá obtener agua 100% pura de lluvia. Ahora finalmente puede aportar su granito de arena para ponerle un fin a la crisis de escasez de agua. Si en cambio lo está comprando para ahorrarse unos mangos en la cuenta de agua, usted merece morir de sed en la primera temporada de sequías, como seguro sucederá con todos los que usen este producto.

Advertencia: Con las condiciones de contaminación actuales usted no debe beber más de dos vasos de este agua por mes, para evitar que su colon se desprenda la próxima vez que vaya a cagar.

¡El revolucionario simulador de cansancio!

Ejercite músculos que jamás había trabajado (salvo que camines por pozos ciegos tapados todos los días). Este aparato te permitirá desarrollar la parte superior de tus piernas como nadie. Las mujeres caerán rendidas a tus pies, con tu imposibilidad de sentarte bajo un escritorio o mover el volante desde el asiento del conductor. Lástima que no las vas a poder ver por el exagerado tamaño de tus piernas. El aparato desgraciadamente quedó discontinuado cuando el 80% de los compradores se dislocaron los tobillos después de 10 minutos de ejercicio.

Advertencia: Solo practique con este chindogu en un área de baldosas porque si lo hace en una alfombra probablemente muera pegado al suelo tratando de llegar a la puerta.

El Mega Vomitaizer 2000

¡No hay por qué preocuparse por esos kilitos de más! Ahora usted puede comer todo lo que quiera y bajar de peso ¡AL MISMO TIEMPO! Si realmente necesitás usar este aparato, solo vas a poder realizar 10 flexiones como mucho, por lo que solo vas a poder comer una cantidad de comida similar a media barra de granola por día. Para los usuarios avanzados el aparato trae un video para enseñar a devolver hacia los costados ya que muchos clientes murieron ahogados en su propio vómito.

Advertencia: No tome sopa de taza porque podría quedar permanentemente desfigurado.