Gente al Pedo
¡¿Qué pasó, loco?! Muy pocas personas nos mandaron sus inventos… ¿Se pensaron que era para Fantabaires? ¡NO! Va a haber un premio especial para el chindogu seleccionado EN TODAS LAS REVISTAS. ¡Pónganse las pilas que son buenos premios, muéstrenle a todo el mundo que los argentinos estamos tan al pedo como los japoneses!
Otra cosa, por favor manden fotos buenas porque hubo algunos inventos que eran buenos pero las fotos estaban hechas poronga… El ganador de esta vez es Facundo Gamero, de Rosario, con la remera que pueden ver acá abajo. Su premio es una orden de compra en Camelot de 150 mangos y fue elegido porque es el que mejor se acercó a la idea de Chindogu que se viene mostrando en estas notas.
El otro invento seleccionado es de Emanuel Vilar, aunque por supuesto no ganó premio (no somos millonarios).
Garantizado: ¡Un único chivo por remera!
Si sos un enfermito perseguido que no quiere que nadie más use tu ropa, este es sin duda un invento que te permitirá continuar tranquilo tus hábitos microfóbicos. La remera en cuestión tiene cierres relámpago en cuello, mangas y cintura que se aseguran con candado, garantizando que nadie pueda llegar a usarla y dejarte las axilas goteando de un contaminante líquido con ácido olor a cebolla (que seguramente no va a salir con un solo lavado).
61 HUEVADAS
¡También sirve para juntar caca de pájaro!
¡Ahorre fortunas! ¡Olvídese de andar buscando sus aros en cuatro patas por el medio de la calle! Con estos discretísimos dispositivos nunca más va a perder un aro. Y lo que es mejor, si tu problema es que constantemente se te caen los aros porque sos tan boluda que no podés ponértelos bien, estos pendorchos van a evitar que pises tu cerebro cuando se te caiga por el agujerito de la oreja…
Advertencia: Si usted se encuentra sentada es probable que la gente le tire papelitos o la use de cenicero; aunque también existe la posibilidad de que intenten mearle encima.
¡Mejore su Swing y destruya su Look!
Finalmente una mente genial pudo resolver el dilema más grande que ha tenido el golfista moderno: Dónde colgar los calzones. Este palo de golf especial le permitirá secar su ropa interior en cuestión de segundos. Además garantiza una victoria segura, será imposible que sus rivales puedan dar un buen golpe; ya sea porque se le están cagando de risa en la cara o vomitando por ver las manchitas de caca en sus slips.
Advertencia: Lo más probable es que después de dos o tres golpes tenga que ir a buscar sus medias húmedas al estacionamiento del exclusivísimo club de golf, al que por cierto nunca más va a poder entrar.
¡Llegó el nuevo Ear-Pumper-Wax-Off 2001!
Si la exuberante cantidad de olorosa y anaranjada cera que se le acumula en las orejas ya no le permite escuchar sonido alguno, si su única posibilidad de conseguir trabajo es como máquina productora de materia prima para una fábrica de velas, si está cansado de que sus vecinos lo llamen para sacarle lustre a las baldosas con su chorreante viscosidad, esta es la solución de su problema. Esta discretísima batidora de tragos adaptada, le permitirá mediante su vincha reguladora mantener un constante rasqueteo de cualquier materia extraña que tape sus oídos. Aunque desgraciadamente esto significa que usted se va a convertir en un rociador de cera ambulante.
Advertencia: Si se usa por más de tres segundos seguidos, su oreja quedará untada en la pared, al mismo tiempo que su cerebro comenzará a ser revuelto a un estado semi-mucoso.
¡Sabé cómo te quiero, re loco!
¡Llegó la ayuda perfecta para el amo de casa moderno! ¡Un indispensable utensilio para cualquier mayordomo / barman! Este singular plumero tiene adosado en su mango una práctica coctelera. Ahora sí, finalmente podrá lograr el clásico martini “agitado, no batido” con solo limpiar unos cuantos muebles de su casa. La nueva versión viene en formato de trapeador, lo que le permitirá además limpiar todos los múltiples vómitos que seguramente dejó por toda la casa por la mamúa que tiene.
Advertencia: Puede que no sea un buen regalo para un alcohólico en recuperación…
INÉDITO
Martian Successor Nadesico
Por Marcelo Vicente
Guerra interestelar entre alienígenas superiores y humanos. Un prototipo de nave espacial gigantesca que parece ser la única salvación de estos últimos, y en cuyo cañón principal depositan sus mayores esperanzas. El uso de mechas para combatir en las batallas. La formación de un triángulo amoroso entre los protagonistas principales…
A estas alturas es válido preguntarse si no hubo un error y el artículo es sobre Macross… Pero no, no hay equivocación alguna, la nota efectivamente trata acerca de Kido Senkan Nadesico, o Martian Successor Nadesico, que fue el nombre oficial en inglés que le dieron en Japón. Pero, y aquí está el punto, si bien la primera impresión es: “¡Uh! ¡Otra vez sopa!”, esto queda casi inmediatamente descartado ya que las semejanzas son tomadas en buena medida a modo de parodia, que realmente resultan graciosas y que le dan un toque único.
Nadesico viene ganando adeptos rápidamente en nuestro país en los últimos meses tras el estreno en Locomotion de la película que en Japón se hizo para cines sobre la serie: Nadesico, The Prince of Darkness. La cual Locomotion emite alrededor de una vez al mes en sus ciclos de películas, doblada al español en México fielmente y directamente de la versión japonesa. Si bien por un lado hay que festejar que Latinoamérica gracias a Locomotion fue el primer lugar de Occidente en ver este aclamado film, como contra se puede señalar un pequeño “detallecito”: El largometraje es una continuación directa de la serie de TV y queda bastante descolgado verlo sin haber mirado antes los 26 episodios que conformaron la saga televisiva.
Los directivos de Locomotion en diálogo con Lazer contaron que contrataron la película descontando que iban a llegar en breve a un acuerdo para pasar también la serie de TV. Pero las negociaciones por ésta se volvieron tan lentas que se vieron obligados a comenzar a pasar la película directamente antes que se les venciera el contrato. Sin embargo, todavía tienen la esperanza de más adelante poder pasar la serie de TV. La causa del ralentamiento de las negociaciones, afirman, es que los derechos de la serie de TV son compartidos entre demasiadas empresas y es muy complicado ponerlas de acuerdo rápidamente. A fin de despejar muchas de las incógnitas que pueden surgir al ver la película sin haber visto la serie de TV, hemos desarrollado esta nota donde nos explayamos ampliamente en todo lo que conforma esta famosa saga de comedia de ciencia ficción.