No podes!

CANAS DE CARTÓN: LA POLICÍA DEL 2001

Como se puede apreciar en la foto de la derecha, las municipalidades de Italia están realizando una campaña para ver si pueden mejorar un poco la forma de manejar de los tanos, salvo que como tienen poca guita para invertir en contratar más policías de tránsito (porque se lo gastaron todo en videos de la Ciciolina) no tuvieron mejor idea que usar policías de cartón. Inicialmente la medida tuvo algo de efecto, ya que a la distancia el efecto visual logró confundir a muchos conductores. Desgraciadamente el buen comienzo de esta campaña incentivó al gobierno a utilizar este método en otras áreas con resultados catastróficos.

La tasa de incendios se triplicó ya que luego de muchos accidentes se comprobó que los bomberos de cartón, lejos de apagar el fuego, sólo ayudaban a propagarlo.

Los asaltos a bancos aumentaron en un 200% gracias a que los guardias de seguridad de cartón oponían muy poca resistencia, y las persecuciones terminaban por lo general con la patrulla de policía estrellada dentro de algún negocio porque, como también se comprobó después, el policía de cartón no puede doblar en las esquinas. Una vez que el público en general se dio cuenta del engaño, más que nada porque los policías no hacían un alto para comer, comenzaron a utilizarlos como objetivos para atropellar. Esto causó estragos entre las fuerzas policiales humanas que sufrieron grandes bajas al ser confundidos con sus compañeros bidimensionales.

Aunque sin duda la peor de las tragedias fue que casi la totalidad de las personas que fueron heridas en alguno de los incidentes antes mencionados resultaron muertas, ya que el 80% del personal hospitalario había sido reemplazado por médicos de cartón.

Más allá de tan nefastas consecuencias, el gobierno argentino está planeando utilizar a los yutas de cartón, aunque por supuesto habrá que hacer muchas modificaciones. En primer lugar se le hará un aplique de peluche para el bigote y un buzón especial será ubicado en el reverso, a la altura del bolsillo para que la población civil pueda introducir las coimas. Por pedido especial de algunas comisarías, los dobles de cartón no serán ubicados cerca de ninguna pizzería para evitar que haya intercambio de disparos entre oficiales por meterse en los negocios que son de otros. Editorial Ivrea también supo utilizar tan ingenioso dispositivo durante la convención de Fantabaires. Afortunadamente los fanáticos, incapaces de diferenciar a los demacrados integrantes del staff de una figura de cartón inmóvil, no descubrieron el engaño.

MANUAL ARGENTINO DE CÉSPED: PARA GENTE CON ABONO EN LA CABEZA

¿Cómo puede ser que exista un manual sobre césped?! ¿Cómo puede ser que hayan escrito uno especialmente para Argentina?! ¿Cuánta gente puede llegar a comprar un libro como este?! ¿Por qué razón en el universo alguien compraría un libro como este?! ¿Por qué alguien dedicaría tanto tiempo a escribir un libro como este?! ¿Cómo puede ser que tenga 130 páginas y no se pueda hacer un sólo chiste gracioso?!

MANUAL ARGENTINO DE CÉSPED

CARRERA DE ADMINISTRADOR DE CASINOS: MÁS EDUCACIÓN DE LA QUE TODOS QUEREMOS

Editorial Ivrea continúa en su esfuerzo por mostrarle a la gente que no tiene por qué seguir carreras universitarias tradicionales como arquitecto, abogado, empomador a domicilio, sobador de petes o artista del fuego. En este caso se presentan los “Cursos Internacionales para Croupiers”. Los cursos que se dictan en el “Instituto Internacional de Operadores de Casinos” y que componen esta “carrera profesional” incluyen Ruleta, Black Jack, Punto y Banca, y Caribbean Poker.

Lo que Editorial Ivrea se pregunta es cómo carajo te evalúan en una carrera así. ¿Te jugás la nota en una mano de black jack, haciendo que 21 sea 10 y uno decide en dónde plantarse o se juega por el todo? ¿Se promociona con un doble siete en los dados? ¿Te hacen preguntas que se sortean por ruleta en vez de bolillero? ¡¿Aprueba el que deja sin guita al profesor?! ¿Sacás la nota por promedio de un tragamonedas? ¿Cuando te recibís te tiran canapés y champán? ¿Te hacen hacer el juramento ludomático?

¿Y después te ponés a laburar en un casino o te vas a Las Vegas a cagar a otros establecimientos con los trucos que aprendiste? Al igual que sucedió la última vez, Ivrea envió un corresponsal encubierto para que pudiera responder estas interrogantes, pero desgraciadamente falleció al haber complicaciones durante el curso extracurricular de cómo asesinar y esconder el cuerpo de la gente que gana mucho… Se desconoce la razón de por qué nuestro enviado quiso tomar este curso, pero sospechamos que se debe a que era correlativa con la materia de cómo coger con las cigarreras…

Instituto Internacional de Operadores de Casinos Con la colaboración de Casino Management Community College Southern Nevada

informes: Paraguay 4694 Capital Federal iloc@sinectis.com.ar Horario Secretaría: lun-vie 15 a 20 hs.

Cursos para Croupiers Internacionales Una carrera profesional de gran desarrollo y de alto ingreso que permite trabajar en el mundo entero y a bordo de cruceros de placer. Capacitación de ambos sexos. Cursos de: Ruleta, Black Jack, Punto y Banca, Caribbean Poker.

Con el auspicio de ALEARA Sindicato de Trabajadores de Juegos de Azar

¡MASTICAME LA SALCHICHA CRUDA!

El último aviso de la marca de salchichas Paladini se promociona como “Las primeras y únicas” que no necesitan hervirse para comer… ¡Mierda, pero qué novedad! ¡Eso lo vienen promocionando todas las marcas desde hace una bocha de años! ¿Qué concepto revolucionario van a inventar después? ¿Un pañal más absorbente?! ¿Un aparato que endurezca tu abdomen más rápido?! ¿Una crema más humectante?! ¿Un yogur más saludable?! ¿Una hamburguesa con más carne de vaca?! ¿Un jabón que deje los blancos más blancos?! ¿Una toallita femenina más finita?! ¿Una internet más fácil?!

Aparte, ¿por qué razón en el universo puede ser esa la cualidad más importante que pueda llegar a tener una salchicha? Abajo bien chiquito dice que son ricas (aunque no “más”) y toda la bola, pero obviamente el target de gente al que está apuntada es tan pajera que es capaz de elegir esa salchicha solo para evitarse los 5 minutos que tarda en hervirse y directamente comerla fría y cruda.

Y para cerrar: ¿Qué se supone, según ellos, que te puede llegar a pasar si comés una de otra marca sin cocinar? ¿Se te cae la salchicha?!

PALADINI

MÁS SEGURAS LAS PRIMERAS Y ÚNICAS QUE NO NECESITAS HERVIR ANTES DE CONSUMIR SALCHICHAS PASTEURIZADAS PALADINI PASTEURIZADAS

ELABORADAS BAJO UN SISTEMA DE GESTIÓN DE CALIDAD CERTIFICADO SEGÚN NORMA ISO 9002 MAYOR VALOR PROTEICO PARA UNA ALIMENTACIÓN MÁS SANA RICAS Y SABROSASAquí tienes el texto limpiado y formateado, actuando como editor profesional: