¡Muy buenas y santas, paisano Leandro, ¿cómo anda?! Le escribe otro más de los cientos de miles de fieles y leales servidores gratuitos que usted tiene desperdigados por estas malditas tierras que, por desgracia para la mayoría, cayeron bajo el reinado de Fernando I el Dormilón, tirano rey que libera a los presos y castiga a los más pobres. Pero ¿por qué quejarnos cuando por estas regiones de la Matrix, rebautizadas hace ya un tiempo como Argentina, tenemos motivos de orgullo como nuestras bonitas pampas, las cataratas y desde hace ya varios años la revista sobre cómics y animación en castellano más vendida del mundo!… Me presento en sociedad: mi nombre es Walter Godoy, vivo en este matadero urbano llamado Buenos Aires desde hace poco más de 16 años. Soy adicto-dependiente de Lazer hace más de 2 años, y no tengo problemas por seguir siéndolo por el resto de mi adolescencia y juventud (no te quiero asegurar nada para mi adultez o vejez… aunque sus revistas me van a servir mucho en el geriátrico)… ¡Hee… mmmm… piensa, piensa…! ¡Oh my God, they killed Kenny!!… Bloqueo, vacío… laguna cerebral… ¡alcohol, el organismo necesita combustible para seguir escribiendo!!… ¡Aaah, okey, continuemos! Qué buena que está la morocha de la nueva publicidad de Axe Fusion!!!

¡Haaaaaaaa…! ¡Hot, hot, hot, oba, oba!!… (perdónenme lo pajeril del comentario, pero… ¡ah!, no, esperen… este perdón tiene que ir más abajo). Esta carta incluirá una bolsita de plástico pequeña con un poco de semen despedido en la eyaculación de la masturbación que me realicé, en honor y por causa de la incontenible belleza de la susodicha actriz. ¡Hey! Además de desagradable esto puede convertirse en algo lucrativo. ¡Imagínate! Que se ponga de moda que los lectores envíen muestras de su propio semen a la editorial, vos las guardás con el correspondiente nombre del dueño, y en un futuro no muy lejano, cuando alguno de todos esos donadores por hobby se convierte en un político corrupto adinerado, o en un magnate depresivo, o simplemente en un popular jugador de fútbol, podés salir a vender por una muy buena cifra de dinero, su correspondiente fluido, para que alguna mina que no quiera ni le guste laburar, pueda comprarlo y hacerse una inseminación artificial, y reclamarle al millonario mucho dinero para mantener a su hijo, quien efectivamente (prueba de ADN y vistazo del parecido mediante) comprobará que es suyo y decidirá, además de dejar el alcohol y las drogas, por no recordar a quién, dónde y cuándo la puso.

Obviamente para que esto funcione deberás guardar las muestras de semen en el freezer, o los pequeños espermatozoides morirán a los tres días… ¡momento!… pensándolo bien, ¡algún DÍA yo podría ser ese magnate corrupto monopolista! ¡Mejor no te mando una bolsita de ninguna mierda! Disculpen, ahora sí, lo delirante, vulgar y pajeril de estos comentarios, sucede que quería estar a tono con su revista. Okey, eso es todo por ahora… che, ¿me vas a publicar la carta, no?! Juro que si no lo haces voy a ver algún maratón de episodios de Teletubbies y Cocomiel, me voy a escuchar el CD completo de Flor de Piedra, y en tu conciencia pesará el pudrimiento neuronal de uno de tus lectores que podrías haber evitado. C-You, arrivederci, sayounara!… PD. Si tener un gato llamado P-chan no es ser otaku, entonces díganme qué es.

“NUNCA VOY A PERDER LAS ESPERANZAS DE PODER CONTACTAR AL ÁNGEL QUE SE ROBÓ MI CORAZÓN”… ¡Pero qué lindas palabras, mi amigo Don Tribuzio, se nota que son las de un perfecto enamorado! Y esto me eleva a lo más alto de mi dicha, porque pienso convertirme en alguien con algo de plata, de ahora en más. ¿Cómo es eso? Me presento: me llamo Alejandra, la querida (¿?) amiga de Graciela-Misato, pelo violeta. Siempre me dijeron que era una rata, pero jamás pensé en llegar tan alto. Ahora soy un parásito, jajaja. Ok, Antonio y demás chicos/as interesados/as (¡esta Graciela… que no le hace asco a nada!) jajaja, les propongo intercambiar información de Graciela: fotos… ¡las que quieran, yo consigo!!, autógrafos, libros que leyó, fotocopia de DNI, si quieren la imprimo en remeras… ¡no me hago responsable de pagar ninguna clínica por huesos rotos o caras desfiguradas! ¿Ok? Un planito hecho por ella del recorrido que hacía para llegar a la escuela, aunque eso signifique una línea, ya que vivía a tres casas. Un pincel que le afané hace 4 años en la clase de plástica (¡mierda! ¡Esto es una confesión!). Un pedacito de carpeta que me firmó el último día de clases. Ya veré cómo hago para adquirir su ropa interior (¡eso va a salir caro!), y sueña que es Misato y se encama con algún Kaji que la tiene loca. Bueno, esto y más puedo conseguir a cambio de unos simples papelitos color violeta, con un numerito fácil de recordar: 100, ¿les parece mucho? Los cuadros de Marilyn Monroe se están subastando en 1 millón de dólares y les entrego intimidades de una diva local a solo 100 mangos, ¿y están llorando…? Ustedes no aprecian el arte, la belleza, la inmortalidad de tener a alguien que aman en un portarretratos, o en una billetera, por una minúscula cifra que es solo para gastos de envío, y una milésima parte para poder subsistir mi pobre e infeliz ser… piénsenlo, muchachos/as… Como adelanto y hablando sobre la escuela, estas son algunas de las intimidades que realizamos en el últim… [truncated]

Y otro día de lluvia que fuimos al laboratorio (bah, si se puede llamar laboratorio a una sala con dos mesas, un microscopio tipo de juguete, y una colección de polillas de la casa de la directora) abrimos las puertas que daban a un balcón; y subimos las escaleras y llegamos al techo de la escuela, todo porque estábamos taaan al pedo en la hora libre, ¿y qué hicimos? Miramos los tanques de agua. Jajaja, y como pelotudas dejamos que nos vieran desde abajo los compañeros de mi hermano que me reconocieron, ¡aaaaaah!

Bajamos a los pedos, para colmo estaba re lloviendo y dejamos huellas de barro por todo el recorrido. No estábamos nada preocupadas hasta entonces, pero nos pusimos pálidas cuando vimos que entrava la directora, con cara de señor cara de papá, la vieja tenía un ojo donde cualquier persona normal tiene bien puestos los ojos, y el otro a la altura de la pera, hahaha, la boca estaba toda torcida, y el pelo era un revuelo, como rastas, pero sin decencia, y ni hablar de la barba. Yo creo que para darles de comer a los niños se ponía una bolsa y les decía: “O comen o me saco la bolsa”. El clon de Ripley, ese que le pide por favor que la mate, es un ser perfecto al lado de semejante espanto de vieja. Me fui al carajo… la cosa es que pensábamos que nos iban a sancionar, amonestar, o algo así, yo ya pensaba en el discurso para mis viejos, para que no me mataran. La vieja nos tuvo un buen rato con el dedo en el culo porque hablaba a dos palabras por hora, hasta que por fin dijo que venía a hablar de nuevas normas de la escuela o algo así, yo lo único que hice fue respirar tranquila y tratar de dejar de temblar… al rato y hasta el día de hoy nos cagamos de risa de esas aventuras. ¡Aah, qué tiempos aquellos! ¿Alguien más hizo alguna de estas cosas? ¿U otras mejores? Bueno, es todo por ahora, espero ofertas, nos vemos. PD: Graciela: ¡gracias por existir! jajajajaja

¡Qué tal, Leandro! Espero que esté todo bien, ¿como las negociaciones por I"S, no? Te cuento que leo Lazer desde que mis pajeros amigos vieron una “revistita de Dragon Ball” (#11) y que no escribo un mail desde Lazer #15. El motivo de este es simplemente contar hechos sucedidos que involucran al bien apodado por mí y mi primo como “El Loco” (¡sí! el mismo que agredió al viejo de Pablo en Fantabaires, o eso supongo). Conocimos a este tipo, que se hace llamar Ariel, en una convención llamada JABA ‘99. Las hazañas del loco comenzaron en la cola para entrar. Todos los de la cola estaban de un lado de la calle y dicho individuo en la mano de enfrente. El loco no pasó desapercibido por protagonizar varios incidentes:

1. Hablar con un árbol.
2. Patear una botellita de Coca Cola hacia la calle para que un automóvil deba maniobrar para no pisarla.
3. ¡Corretea a las viejas! A una anciana que pasaba la quería pisar o no sé qué mierda le quería hacer. Por suerte, la vieja acompañada de su esposo (menos hecho mierda que ella), quien en un acto de represalia lo empuja, le grita un “¡Juira!” y logra alejarlo unos pasos. Y eso no es todo! Dicen que las apariencias engañan, pero en este caso no:
4. Usa una mochila de los Caballeros del Zodiaco con un candado.
5. A veces se pone dos anteojos a la vez.
6. Si se hace la colita muestra un gran parecido con boby goma (cosa que indica un desorden cerebral… ¡no! un capo Leonel). El loco llamó la atención de unos cuantos que estaban casi al final de la fila, pero no pasó de eso. Todo lo contado hasta ahora sucedió antes de que entráramos al lugar. Adentro, el psicópata se camufló muy bien entre los otakus (¡con esto no estoy diciendo nada, eh?!) y se quedó viendo proyecciones de anime (Gasaraki). Mi primo y yo tratábamos de no cruzarlo porque estábamos re cagados en las patas. Todo siguió bien hasta que comenzaron a grabar los muchachos de la radio Despierta Kakarotto: www.despiertakakarotto.com. El loco irrumpiría en los mini-reportajes, en el cual también participaría Dolores Merlo, que estaba con una Misato (¡Yahoo!). Ok, uno de los conductores dijo: “¡Ahí, che, vos, Ranma, vení!”. De Ranma tenía la trenza y el traje que según comentó, lo compró en una feria china de no sé qué mierda. El chabón respondía con una voz de pito que llamaba la atención de todos (la mayoría se reía entre dientes) y alguno de los conductores se tapaba la boca para no reírsele en la cara (Toro, y creo que también Adrián). Bueno, ya tienen una gran descripción del maniático loco (que no me explico cómo mierda se escapó de un manicomio) por si sigue suelto y se lo cruzan en alguna convención. Y este mail tampoco es chiste como se habrá pensado algún lector que quedó en off-side cuando habrá leído: “NOTA: NO es chiste”, habrá razonado: “¿Que no es chiste? ¡JA! A papá…” Me despido… espero que el mail haya sido bien largo para sacarte todo tu tiempo libre… jeje. PD: ¡Rómpele las pelotas a los de Shueisha con los derechos de I"S! Chau.

Leandro: Antes que nada me presento, mi nombre es Verónica Roldán y soy la encargada de correo de The X-Files Fan Club Argentina hace casi 6 años, te escribo después de leer tu nota sobre lo que fue el pasado Fantabaires, hemos leído muchas notas sobre lo mal que salió el evento y hasta hemos hecho la propia en nuestro fanzine… y debo decir que entendemos a la perfección los nervios y la desesperación que habrán pasado antes y durante la exposición. Nosotros también la pasamos feo, claro que en menor escala que lo tuyo, pero si Fantabaires no se hacía también nos veíamos seriamente afectados en nuestra economía. Cuando llegamos el Jueves 7/12 a la tarde al predio con un flete desde Morón con nuestros escasos muebles nos encontramos que no se podía ingresar y que la realización del evento estaba en veremos, no sabíamos qué hacer, si hacíamos esperar al flete (aparte no sabíamos cuánto había que esperar) nos iba a costar un ojo de la cara y si lo hacíamos volver y no se hacía había que volver a llamarlo… optamos por bajar los muebles que traíamos y dejarlos en la puerta, bajo un cielo gris que amenazaba lluvia. Esperamos con unos nervios terribles junto a la gente que tenía que armar el bar y a unos chicos que pintan remeras… los únicos tarados que no estaban informados del gran quilombo que había, ya que las comiquerías se habían avisado entre ellas. Las horas se hicieron interminables (más de 4) y más aún cuando no encontrábamos ningún responsable a quien preguntar… o te decían “en 10 minutos se soluciona todo, ya voy para allá”… y las horas seguían pasando.

Una vez dentro de la exposición, el día de la apertura, tuvimos que correr como locos en medio de una jauría hambrienta que irrumpió en el lugar exhausta e incinerada después de esperar bajo el sol desde las ocho de la mañana… para ese entonces eran alrededor de las 17 hs. y en la Zona Z (o editorial) el calor era Infernal y las alfombras estaban recién pegadas, el olor a pegamento te partía la cabeza… hasta que después ya no sentías ni el calor (ser expositor en Fantabaires es trabajo insalubre). Como el concurso de disfraces que ustedes hicieron fue la única actividad buena en la exposición, puedo asegurar que el material que nosotros trajimos (los tres primeros capítulos de la octava) era el único estreno real… en un programa lleno de películas viejas que podés alquilar en el video a la vuelta de tu casa… ya que sabemos que era imposible proyectar los preestrenos que habían prometido. No solo pasaron el material cuando se les cantó sino que ni siquiera fueron capaces de avisarnos cuando los cambiaban de horario sobre la marcha y la gente venía a preguntarnos a nosotros y miraban como diciendo “¿cómo puede ser que ustedes no sepan cuándo pasan los capítulos?”… y no sabíamos, ¿acaso alguien sabía algo de lo que ocurría en Fantabaires? El aire acondicionado no funcionaba, la sala estaba sin sillas, de esa manera la gente tuvo que aguantarse ver las primeras proyecciones… y para colmo de males nos habían adjudicado una charla sobre la serie (hasta figuraba en el programa) sin avisarnos absolutamente nada, de un día para el otro tuvimos que improvisar algo y darla en las mismas condiciones que las proyecciones, bajo la premisa de la organización: “si alguien se siente mal o siente que se va a desmayar, que salga”… no es joda, dijeron eso en serio. El calor en la zona Z era terrible, aún más que en aquel Fantabaires del ‘96, luego la Kona fue desalojada casi en totalidad y nos ubicaron a todos en stands que habían quedado vacíos… por decisión de ellos, … [truncated]

¿Ves? Esto es otra mierda, si sos Heavy Metal la gente cree que sos: drogadicto, chorro, traficante, satanista y un montón de boludeces más. Noticia de último momento: estoy viendo en la tele, ahora mismo, que inventaron un aparato que hace que la mujer llegue al orgasmo con solo apretar un botón. Son unos hijos de puta, nos quieren quitar el mejor laburo que existe, ¡qué yanquis de mierda! ¿Por qué no se inventan un aparato para verse el culo cuando se los rompan a patadas? Bueno, me despido con un consejo para todos los que tienen el ánimo un poco bajo: “No se dejen estar, no se depriman y si ya están deprimidos, salgan de esa mierda y vivan. Porque nada es tan terrible como para tirarte al piso, y si te tumba, levantate y lucha por salir adelante, apóyate en tus amigos y en tu familia. Se los dice un tipo que en sus cortos 20 años ha vivido cosas terribles. Dos de ellas las menores son: una operación de peritonitis y una de un tumor en una pierna (no, no tengo cáncer, ¡y si lo tuviera igual sería feliz!).” Sigan así con Lazer, que van joya. Te juro que es la única revista que me mantiene las 6 horas despierto en el laburo. Éxitos. PD: Los que me quieran escribir, ya sea para putearme o lo que sea. Pueden hacerlo a: Pasaje Eva Perón 503, Villa Caraza, Lanús Oeste CP. 1822 Provincia de Bs. As. Se despide así,

Sergio Darío Moyano

Andrés Grynberg, 19 años Ocupación: Doesn’t matter…

Andrés dice: El otro día (miércoles 23:30, creo) cuando me disponía a acomodar el almohadoncito para estar más cómodo y poder disfrutar al máximo el (por lo menos para mí) estreno de Super Milk… que además venía con el aderezo que estaría subtitulado… miré la pantalla una vez más a ver si me perdía algo y me acomodé. Listo y con tiempo de sobra me pareció lógico dar unas vueltas por los canales hasta que empezara…

CABLE OPERADOR: Telecentro: alias “somos baratos pero bancate lo que venga”. CLIENTE: Yo. PROBLEMA: ¡La puta madre que lo parió al puto de mierda de Telecentro que no sabe, no quiere o no puede poner los putos subtítulos y de paso la concha de tu madre Pierri! (por las dudas)

INTENTO DE SOLUCIÓN 1: Dado que empecé (como ya te habrás imaginado) a ver el anime con ilusiones de que en algún momento se pongan los putos subtítulos… pero no… entonces me dije: “Ya sé, lo que pasa es que son subtítulos CC (el que no sepa que se informe)”. Entonces corrí a la tele del otro cuarto, que sí tiene la opción de subtítulos, y lo puse (perdí más o menos 5 minutos haciendo eso). Cuando logro configurar mi maldito aparato de televisión, obviamente no funcionó, no solo los subtítulos sino que ni siquiera anduvo el CATV así que me la vi en japonés… o sea, no entendí ni mierda.

INTENTO DE SOLUCIÓN 2: 4858-9500 “Ud. se ha comunicado con Telecentro S.A. Si es cliente de Telecentro, marque 1”. “Si quiere hacer otro tipo de gestión, marque el 4” PIIIIIII (cuatro). Música de Led Zeppelin (más o menos 3 a 5 minutos de espera)

Telecentro: Telecentro, habla Lorena, ¿en qué lo puedo ayudar? Yo: Mira, el otro día dieron un programa que tenía que tener subtítulos sin subtítulos. ¿Qué pasó? T: ¿En qué señal ocurrió el problema? —siempre con voz de idiota, ¿no?—. Y: Canal 54 Locomotion. T: En este momento no lo puedo ayudar, señor, porque usted debe llamar en el momento que pueda ser constatado el problema. Y: Te juro que no había subtítulos. T: No pongo en duda su palabra, pero necesitamos ver el problema —suena lógico, pero a mí no me sirve—. Y: ¿Entonces qué hago…? ¿Me pongo a ver Locomotion hasta que no salgan los subtítulos y mañana los llamo…? ¿Cuánto me van a pagar? Digo, porque estaría trabajando para uds. —me imagino que estás diciendo “este chabón se hace el vivo ahora pero seguro que no le dijo eso”, te juro que le dije eso, ni una letra más ni menos—. T: No, no me entiende, señor. Y: ¿Por lo menos vas a tomar mi queja? T: No puedo, señor. Y: Entonces te digo a vos: el viernes que viene a las 11 de la noche poné el 54 y vas a ver un programa en japonés… T: Vuelva a llamarnos usted. Gracias.

¿Qué les pasa, están locos? ¿Me contás por lo menos a mí qué pasó con los putos subtítulos del puto Telecentro, por favor? Gracias.

¡Hola! Ahora Lazer no solo nos ofrece diversión e información, sino que también nos impulsa a educarnos… En la nota de “Calvin & Hobbes” escrita por Gabriel Greif aparecen una serie de palabras que realmente desorientan a aquellos que no gozamos de un vocablo muy amplio. Es por esto que para una mejor interpretación de esta, les facilito una serie de palabras que me llevaron a introducirme al diccionario y rescatar su significado. De esta manera les evito acercarse al “mata burro” a aquellas personas que son reacias a hacerlo.

Megalomanía: f. Manía o delirio de grandeza. Misoginia: f. Odio o aversión a las mujeres. Socarrón: adj. Taimado, astuto. Ú. t. c. s. Yuxtaponer: tr. Poner una cosa junto a otra. Ú. t. c. pr. // Irreg. como poner.

Claramente se puede notar que esta revista, Lazer, se acerca cada vez más al género tipo “Selecciones de Reader’s Digest” ya que goza de un contenido que acumula experiencias de vida, noticias de actualidad y de interés, humor, reflexiones, y ahora, vocabulario. Realmente quien quiera ensuciar semejante publicación bajo injurias mal infundadas, no debe saber absolutamente nada de modales. Esto fue un servicio cultural de Juan Lacout, desde una biblioteca del País. Gracias. PD: Hesto me zalio gueno, me zalio.

(Como no se me ocurre nada como la gente para saludar y como odio a los que saludan en japonés o algún dialecto parecido porque no entiendo un carajo, entonces utilizo el clásico) ¡Holaaaaa!!!!! Como ya me tienen cansado con esas sandeces de “me discriminan, soy un pobrecito” o “yo soy un otaku DE VERDAD” voy a ponerme en la piel no de un discriminado… de un discriminador… y ver cómo la carta es mucho más divertida e interesante…(bah… lo de “más” es relativo…. si son todas aburridas). El otro día salí de mi casa… fui a tomar unas cervezas con los pibes a la plaza, y en el camino veo a un dolobu de aquellos con unas revistitas con dibujitos animados ponja, entonces agarré y le grité “¡Ehhhh pelotudazo… re muñeco!!! ¡Dejate de pelotudeces y andá a hacerte una paja a tu casa con tus dibujitos animados!!!” a lo que me responde “No son dibujitos animados, es Manga… ¿y es para adultos, no ves?.. entonces veo a todos los muñecos esos de Pokémon y me entro a cagar de la risa… entonces me remata con un contundente “Vos no me tenés que discriminar por ser otaku… todos me discriminan… soy un pobrecito”… entonces llamo a los pibes y le digo “muchachos… no discriminen a este enfermo… es un pobrecito discriminado”. Se entran a cagar de risa, entonces le empiezan a pegar…. le rompen todos los anteojos ante su grito desesperado de “¡No me peguen, soy Giardino!!! ¡ahh no, Giordano!!!!!” y no me queda otra que rendirme y empezar a pegarle también, ya que era mucho más divertido que ver cómo le pegaban… y así estuvimos toda la tarde pegándole al salame diciéndole “Ojalá que vengan tus amiguitos de Dragon Ball a ayudarte, gil”.

Bueno… me dejo de boludeces… pero en serio… me tienen las bolas re llenas… el otro día estaba releyendo algunos Lazer mail… y me cansé tanto de las cartas de “me discriminan” como las de “soy el otaku definitivo”… ¡bastaaaaaaaaa!… que se dejen de poner etiquetas… ¿por qué no pueden ser “un chico como cualquier otro”?… si me preguntan… “¿y soy un pibe como cualquier otro si me gusta el anime?” Sí… como cualquier serie o película de otro estilo… no me gustan toooodas las series como los “otakus de verdad”. Pienso que en el anime también hay basura como en cualquier otro género de cualquier cosa… son personas los japoneses… también se equivocan… y bueh…

Termino el mail acá porque me tengo que ir a una marcha para que no discriminen más a los Otakus de Verdad…. jajajaja. En serio… dejémonos de romper las pelotas y mandemos mails como la gente… Me despido… un saludo para todos ustedes….

Leandro: Hola, me presento, bueno me llamo Natalia, tengo 18 años, el motivo de este mail es felicitarte por la revista y por la editorial porque realmente se nota el buen trabajo que hacen. También te escribo para contarte que yo era una de esas personas arrogantes que piensan que el anime es algo absurdo y para nenes, por el solo hecho de que sean dibujos animados. En esa época se emitía Sailor Moon y Dragon Ball, creo (era el 96), yo estaba harta de ver por todos lados cosas de esos dibujos de “porquería” como los llamaba, odiaba a Sailor Moon, especialmente porque veía que en todos lados vendían algo de esa serie. Odiar a algo simplemente porque es exitoso… un fenómeno muy común en los seres humanos que al día de hoy no comprendo por más que me esfuerzo…

Un día vino mi hermano, que tiene 31 años (y en ese momento tenía pocos), con la noticia de que en el dibujo que veía se le habían muerto todas las amigas de la protagonista (estaba hablando del anteúltimo capítulo de Sailor Moon) y yo con toda la curiosidad, porque siempre me gustaron las cosas dramáticas, me puse a verlo. Lloré un montón y al otro día vi el último, también lloré. Luego de ver esos episodios me di cuenta que estaba realmente equivocada con lo que pensaba, y desde ese momento me pareció lo mejor que había visto en la televisión en toda mi vida. Me hice recontra fanática, tanto que hasta sueño con los personajes del animé (pero no son esos tipos de sueños que te contaron otros, ¡los míos son sueños realmente ¡¿pelotudos?!?) pero me cerraba solo en ese animé. Un día apareció mi mejor amigo, hablándome de un animé, que parecía aburrido (era Evangelion, ¡qué loco, no, yo decía que era un aburrido!) y me mostró de prepo los capítulos 25 y 26, otra vez más quedé fascinada por eso, ahora estoy re loca buscando por todos lados cosas de Eva, me compré las películas, y ni siquiera pude ver más de 8 capítulos (mi cable no tiene Locomotion). Me muero por verlo. Bueno, nuevamente mi mente cerrada me había hecho juzgar algo que ni siquiera conocía lo maravilloso que era. Y me empezaron también a gustar otros animes, ahí sí me convertí en una verdadera fanática. Pero mientras iba al colegio me cerraba y trataba de que nadie conociera mis gustos. Pasó el tiempo y hace dos años, cuando ya estaba en 4to año, me di cuenta que todavía me costaba mostrarme tal cual era. No solo por lo del animé sino como persona. Y me lo tomé en serio porque antes yo era una mina cerrada que nada más se dedicaba a estudiar, era la típica traga del curso, abanderada, seria, responsable, intelectual (me hacía), que me quejaba si me ponían un 9 en vez de un 9,50. Y quizás me ponía a llorar si me sacaba menos de 7 (imaginate qué boluda que era). ¡Qué boluda! Ese año cambié, estudiaba de vez en cuand… [truncated]

Hola staff Lazer, Hola Leandro, soy Joaquín Sanguinetti, tengo 16 y para tratar de ser original quería comentar esa foto del #20 de Lazer en la “entrevista con Dolores Merlo (17)”. Ella (en la foto) se muestra nerviosa con la mochila entre sus piernas y tomándola como si se la fueran a robar. Después aparece un escritorio que parece la oficina de Adrián Suar, ya que se divisan varias marcas de productos y de medios, ya por todos conocidos. Además de los chivos mencionados también se encuentran un calendario de bajo presupuesto que le regalaron en un almacén de la zona. Y además todo un quilombo de hojas, agenda, revistas, un par de anteojos negros (?) de Terminator y un celular a punto de levantar por un Leandro Oberto con una media sonrisa y con unas cuantas Lazer en su otra mano haciendo juego con su camisa abierta a lo camionero (¡visstes mis revisstass mamasssal!). Pero lo más gracioso es la PC en segundo plano, que es para llevarla a un museo o directamente al mercado de las pulgas junto con la mesa de computación pedorra. Leandro, ahora tengo algunas preguntas:

1- ¿Es tu oficina la que sale en la foto? 2- ¿Qué haces con esa 486, la usas de calculadora?

3- Ya que estás haciendo “entrevistas”, sería bueno que en el futuro le hagas una a Alberti y Capusotto de Todo x 2$. 4- ¿Qué tal una nota al cineasta japonés Kitano, o al actor chino Jackie Chan? Es un capo y me encantan todas sus películas.

Por último, unas preguntas personales: ¿Qué música te gusta?

• ¿De qué signo sos en el horóscopo vietnamita?

• ¿Si fueras un utensilio de cocina cuál serías?

Una pequeña reflexión:

La incomunicación entre la gente, principalmente entre los jóvenes y adolescentes, es un rasgo característico (aunque no muy tomado en cuenta) de la sociedad actual. Tomemos como ejemplo un boliche: pocas luces, música demasiado alta, gente alcoholizada, ¿es acaso un ambiente propicio para generar una conversación? Desde mi punto de vista, expongo un rotundo NO. Y acaso, cuando vamos a bailar, además de ir a divertirnos con amigos/as, ¿no vamos también con la idea de conocer a una acompañante, aunque más no sea ocasional? Por otro lado, percibo una histeria impresionante, nadie le de una postura falsa en la que importa estar solo, sin una pareja. Es más que común ver mujeres en boliches que no permiten que ni siquiera se les acerquen a decirles “A”, y cuando alguien intenta hacerlo, recibe como respuestas: huidas, dignas de Houdini, miradas de desprecio, insultos, ser ignorado en forma irritante, etc., etc. No faltan también los hombres, mayormente borrachos, que se cuelgan de hombros y cuellos femeninos, toman cinturas en forma poco prudente, inventan historias de lo más ridículas, y al recibir las respuestas ya mencionadas por parte de las mujeres, estas reciben a cambio, insultos, miradas de desprecio, y hasta me atrevo a decir agresiones físicas; es ese el feedback, la relación de reciprocidad agresiva que reina en las noches adolescentes porteñas. Pero al terminar las luces, el humo, la música, al irse el efecto del alcohol, me pregunto ¿cuántas de esas mujeres y cuántos de esos varones llegarán a sus casas y se dormirán tristes? ¿Se sentirán frustrados, solos, con bronca, vacíos? Si a algunas personas les pasa algo de todo esto, tal vez, solamente tal vez, haya un cambio posible, porque significa que todavía tenemos sentimientos y no fuimos del todo devorados por la estupidez y la superficialidad.

Cambiando de tema, hoy vi como el mundo se abría entre mis ojos, se filtraba como un sol que iluminaba la plegaria de los pobres, que comían de un tacho de basura. Las palomas cagaban sin cesar los autos nuevos, los dueños tomaban máscaras de gas y salían a matar gatos con napalm y ametralladoras. McDonald’s no me gusta, después de comerlo me duele el estómago, cada vez que me ven entrar cierran las cajas porque la mala publicidad no les conviene; a mí no me importa porque después me voy a Burger (pero vuelvo para comerme un McSwing). No soporto las palabras, chancleta y chinelas me resultan bochornosas, prefiero hojota o ir descalzo aunque al final del día me mire la plantilla de los pies y estén negras, después meto los pies en el bidet y me los lavo con jabón. Sin cesar tratamos de ver las cosas de un punto de vista diferente cada día y si no tratamos somos medio boludos, ¿no te das cuenta que estás perdiendo el tiempo? El otro día decidí que abrir un portón interdimensional en el medio de 9 de Julio y Córdoba no era aconsejable, los autos seguían pasando a otros universos y claro, como eran más felices allá que acá, no volvían y después me llamaban los hijos y las esposas llorando. El otro día me levanté con una erección y pensé que tal vez era una buena idea mostrársela a mi familia, para que estuvieran orgullosos de mí, me dirigí a la cocina y cuando les mostré mi logro en vez de alegrarse, abrieron la heladera, sacaron un pastel de cerezas y me lo tiraron en la cara. Frustrado con este hecho me dirigí a la calle donde un anciano me paró y me dijo “¿Pendejo de mierda, qué carajo andás ostentando tu virilidad por ahí?” Acto seguido sacó una Victorinox (que para mí era trucha) y me clavó la parte que se usa para escarbadientes en un ojo. Desnudo, con mi erección todavía vigente y con un ojo pinchado, seguí recorriendo la calle hasta que encontré el camino a mi casa, no sin antes ser perseguido por un Chino dueño de una pescadería, blandiendo un hacha en su mano … [truncated]

“como chicles y me la banco, soy gay y me la banco”, cerró la puerta. Lloré.

Mariano Fuentes (saludando a Moretto)

Bueno, bueno, quería empezar este fucking mail diciendo algo totalmente novedoso e ingenioso, pero como no se me ocurre nada voy a empezar de la forma más pedorra, así que ¿cómo va Leandro? Espero que bien.

Comienzo este mail, como tantos otros, puteando a dos manos a los organizadores de Fantabaires porque la calidad de la convención cayó muuuchoooo desde las últimas que se han hecho.

Sigo con otra cosa: me di cuenta de que en el último Lazer Mail nadie te contó nada de las vacaciones, ninguna anécdota. Ya que vos siempre hacés un comentario de tus propias vacaciones, aquí te dejo la mía, y espero que te cagues de risa o, en su defecto, me putees por ser un pendejo imberbe (¿se escribe así?).

Antes que nada me presento: soy Sergio, el que en la charla sobre Lazer en Fantabaires le preguntó a Agustín cómo mierda había hecho para aprender japonés (sin contar que ese día tenía la voz hecha mierda y sonaba como un híbrido entre Pappo y una vieja).

Volviendo al tema de las vacaciones, paso a contar: Era domingo por la noche, 28 de enero, más exactamente. Al siguiente volvería a la Capital y dejaría mi querido Mar del Tuyú. No habíamos ido a bailar mucho con los pibes y yo sentía que no me había descontrolado lo suficiente como para poder decir: ¡Jodí terriblemente en mis vacaciones! Entonces, con mis amigos hicimos un trato: esa noche iba a ser la noche del desconche total. O sea: minas, birra y todo a lo que eso lleva. El único detalle es que yo fui el único que respetó ese trato (¡¡¡¡pobre infeliz!!!!).

Para cuando nos dirigíamos al boliche, yo ya me había tomado antes de salir de la casa whisky y vino tinto, una combinación poco recomendable. Al llegar al boliche era muy temprano, por lo cual decidimos tomar una cerveza en el kiosco de la vuelta. Luego, esa cerveza se convirtió en tres cervezas que nos bajamos entre dos personas (éramos cuatro, pero solo dos tomamos). Para cuando íbamos por la segunda birra yo ya estaba bastante entonado, por lo cual no era extraño verme diciéndole piropos a las gordas granosas o a las viejas que pasaran cerca de mí.

Ya era la hora de entrar al boliche. Fuimos (previo coqueteo con las chicas de la fila, que en mi estado no sé qué habrán pensado). Entramos, nos sentamos un rato, y cuando todo se puso oscurito y la música sonó más fuerte, era nuestro momento. Para ese entonces, las bebidas en mi estómago ya habían hecho un desmesurado efecto en mi conducta, llegando al punto en que me cagué a puteadas con un chabón vestido de mimo (¿qué mierda hacía un mimo en un boliche?) que estaba haciendo cosas con globos.

Yo fui y le pedí que me hiciera una espada. El tipo la hizo, pero yo quería la espada de Orphen, no cualquier espada. Y en mi alcoholizado cerebro esa era la espada de He-Man, y me parecía un sacrilegio. «¡Ja! ¡A mí me gusta el anime y me hiciste una garcha!», le dije, por lo cual saltaron mis amigos a detenerme para que no armara quilombo.

A todo esto, eran las 2:30 de la mañana, y no tuvieron mejor idea que usar la consumición y darme vodka. Esa fue la gota que derramó el vaso. Me la tomé como si fuera agua, me hizo mierda. No podía estar en pie y mis amigos jugaban al ping-pong conmigo porque me caía a cada rato.

A todo eso, entró en escena un patovica que, con una extraña buena onda, nos pidió que nos fuéramos del establecimiento para que yo tomara aire. Salimos, y en la calle yo era un sorete humano. Me cargaron entre tres amigos y me empezaron a llevar hacia la casa. ¡Decí que estábamos a cinco cuadras!

Más o menos cuando estábamos pasando por la comisaría, vomité todos los fluidos posibles, lo cual hizo que me largaran a la mierda y mi cara diera contra la arena. Antes de entrar a la casa vomité otras dos veces más, sin contar que los recagué a puteadas a todos mis amigos por sacarme del boliche y que los amenazaba con cagarlos a piñas cuando estuviera en mis cabales.

Entramos a la casa, me tiraron en la cama, me dieron café negro. Yo seguía cagándolos a puteadas. Vomité el café, el agua que me dieron… En fin, creo que esa noche vomité unas nueve veces, todo un récord para alguien que no lo hacía durante once años. Tengo veinte años, así que…

Para cuando desperté esa mañana, estaba en bolas (o sea, con el calzoncillo), con el pelo todo vomitado y con un dolor en la cabeza que me hacía sentir como si una comparsa hubiera pasado por encima mío. Fui, me bañé, y me costó. Todavía me fallaban las piernas, sin contar la odisea que fue sacarme las mollejas del asado de la noche anterior de mi pelo enredado.

Así fue mi última noche de vacaciones. No es algo de lo que me sienta orgulloso, pero es una anécdota que recordaremos con mis amigos. En fin, eso era todo.

P.D.: ¿Sabías que Chopper de Expedición Robinson está conduciendo un programa en Magic? ¡PAÍS GENEROSOOOOOOO!!!!!!! P.D.2: Me encantó verlos en Fantabaires, son un excelente grupo humano, y Agustín es un cago de risa. Dejo mi e-mail para el que me quiera contactar para putearme, hacerse un amigo o para perder el tiempo: gariel2903@hotmail.com. Bueh, no jodo más, sigan así que la revista es lo mejor que hay hoy día en el mercado. ¡Adiós!

¡Lea-san! ¿Para cuándo, Shurato? Hace más de tres revistas, eso significa más de medio año. Prometiste que ibas a pasar algo de ese anime. Te voy a llenar la pantalla de la bendita palabra para que recuerdes que en algún momento prometiste algo y debes cumplirlo.

Tu pregunta fue qué opinábamos del matrimonio, compromiso, etcétera. Bueno, bien, te informo que me casé el día 23 de noviembre del 2000, y es un despelote. Primero, si querés con todos los chiches (civil, iglesia, fiesta, etcétera), tenés que tener unos huevos de acero para bancarte todos los problemas que trae consigo.

CIVIL: Cantidad de papelerío inservible, como DNI del novio, novia, padre, madre (obviamente de cada uno), testigo femenino, testigo masculino, suplentes por las dudas, todos en MUY BUEN ESTADO, ya que si no te lo rechazan. Luego, el papelito del Registro Civil que lo tenés que ir a hacer autorizar; los análisis prenupciales, cosa horrorosa donde tenés que ir a un sórdido lugar infestado de bichos a que una enfermera gorda con cara de travesti te saque un poco de sangre que, como me dijo la señora del Registro Civil, es solo una costumbre, ya que no sirve para nada, porque si sale algo malo, ¡igual te casan!

IGLESIA: Mismos papeles; previa charla con un matrimonio que te informa lo lindo que es estar casado después de 30 años; charla con el sacerdote que te informa todo lo bueno del matrimonio (sí, te lo informa una persona que no sabe qué es el matrimonio…). Las flores de la iglesia para el Día D (que no tuve porque no tenía plata). A esto hay que agregarle la pelea entre los dos padres, porque el padre de mi novio iba a ser el padrino pero mi papá se encajetó que quería entrar a la novia, todo en la última semana.

FIESTA: Aquí nombro todos los gastos que tenés para una fiesta mínima como la que tuve yo, de 60 personas. Esto es: cotillón (comprado en Once y del más barato), souvenirs que los hice yo misma y me terminaron saliendo más caros que los comprados, salón, DJ, y el cátering que viene todo junto. Después de dos años de estar pagándolos poco a poco, el día 21 de noviembre me informan que el precio que me habían pasado era para 100 personas y no para 60, como habíamos hablado hacía ya dos años. Teníamos que poner como 400 pesos más de lo que ya habíamos pagado. Adornos del salón que, como ya había mala onda, no lo hicieron ellos, y el sábado 25 me informaron que tenía que hacerlo yo. Esto me lo dijeron a las 16 horas y me casaba a las 21 h, o sea, no tuve adornos en el salón.

ETCÉTERA: Estos “etcétera” son los hechos que te van sucediendo, como a mí, que me despidieron del trabajo el día 3 de noviembre, 20 días antes de casarme, y no me pagaron un peso. Esto significó conseguirme un abogado para que trate de que me paguen, llegar a un arreglo con la empresa por la mitad de lo que me correspondía, ir 500 veces al SECLO, ir con la conciliadora, ir al ANSES por el seguro de desempleo, ver lo del Seguro de Retiro, etcétera, etcétera, etcétera. O sea, que casarse es un quilombo. Luego de unos meses, mirás para atrás y no podés creer todo lo que te pasó en tan poco tiempo. Realmente ahora estamos muy felices y luchando; todavía no conseguí trabajo, pero bueno, algo va a llegar. A veces son buenas las pruebas de la vida, ya que te hacen más fuerte. Y si los argentinos no somos fuertes, no sé en qué países lo serán.

Bueno, después de este extenso mail (te aviso que trabajaba de operadora telefónica, así te darás cuenta que escribo mucho y muy rápido), quiero enviarles muchos saludos y mucha suerte. ¡No se olviden de Shurato, Shurato, Shurato, Shurato, Shurato, Shurato, Shurato, Shurato!