¡Mirá mamá, soy igualito a Batman!

Ahora usted puede tener todos sus elementos de oficina al alcance de su mano. Este sutil cinturón permite cargar todo tipo de instrumentos y además es una económica ayuda para sostenerse la poronga si no tiene plata para comprar viagra.

¿Se acuerdan del concurso de Chindogus? ¡NO VA MÁS! ¡Son todos unos pajeros, che! ¿Qué pasó? ¡¿150 mangos no eran suficientes?! Ahora se joden, volvemos a como era al principio, con la gente que sí sabe usar su tiempo para hacer porquerías que no tienen ningún tipo de utilidad… Aprendan, aprecien el nivel de imbecilidad que tienen los japoneses, a ver si la próxima vez que hacemos un concurso de este tipo se ponen un poco las pilas…

¡Un invento boludo hasta para un gato!

En Japón se conoce como hecho cotidiano que los gatos tienen una lengua muy sensible al calor, por esto alguien no tuvo mejor idea que inventar un soplador para que el gato use para enfriar su comida…

Por supuesto que si tu gato ya comprendió el concepto de presión de aire impulsado a través de un conducto para disminuir la temperatura de un objeto, lo más probable es que en pocos días entienda que puede asesinarte y usar tu tarjeta de crédito para comprar sushi por internet.

Advertencia: No intente ir al baño con esto puesto porque va a terminar meando la calculadora y se le van a pegar los pendejos a la cinta scotch.

¡Vení que te revuelvo la protocultura!

Si usted se ha convertido en una masa de sebo grasosa, cuya única función en la vida es comer y cagar, y ya no puede desperdiciar energías en enrollar sus fideos; o si simplemente perdió el pulgar y el índice en algún accidente gracioso, este tenedor automático va a solucionarle la vida. Pero atención, solo utilice pilas de poca capacidad porque si le pone más puede que termine con los fideos de peluca.

También sirve para sacar esos molestos pedacitos de caca que no salen al cagar.

¡El método Charles Atlas del 2001!

¿Está cansado de que lo llamen alfeñique? ¿Los hombres musculosos le tiran arena en la playa? ¿Tienen problemas para levantar el cepillo de dientes? ¡Esta es la solución del oficinista atareado que quiere un cuerpo perfecto! Basta con mirar al sujeto de la izquierda para ver que este aparato aumenta la masa corporal de forma descomunal. ¡Eventualmente usted será tan fuerte que probablemente se tire a sí mismo al suelo! O incluso luego de unos meses de uso podría llegar a arrancar de cuajo su propio torso.

Ahhh, ¡¿qué será lo que está haciendo?!

¿Usted es de esos que cuando come le queda la mitad de la comida entre los dientes? ¿Si sonríe después de cenar su boca parece un rastrillo que se usó para matar a una vaca? ¡Ya no tenga vergüenza de usar un palito para dientes en su próxima cena de negocios! Con este discretísimo invento nadie va a saber qué es lo que está haciendo. Además le deja libre la otra mano (que por alguna razón no podía usar para taparse la boca) para sacarse los mocos tranquilamente.

¡Ideal para las pajeadoras temerosas del guascazo en el ojo! Y además permite tocarse en clase sin que nadie se dé cuenta.

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