¡No podés!
JARDÍN DE INFANTES: “MANITOS TRAVIESAS”
(Y ESTE PÍCARO GORDITO SE LA COMIÓ…")
Editorial Ivrea quiere expresarle al gobierno de este país su grave preocupación respecto del recién descubierto jardín de infantes “Manitos Traviesas”. Teniendo en cuenta que el famoso jardín de infantes que le daba calmantes a los chicos en la leche se llamaba “Gotitas de Amor” (esto no es una joda, que es lo más triste); esta editorial exhorta a los padres de los infantes que concurran a tal establecimiento a que les pregunten si en salita rosa no les estuvieron explorando las cavidades.
Ahora en serio, ¿qué tan podrida hay que tener la mente, o qué tan mal sentido del marketing hay que tener para ponerle semejante nombre a un jardín?!!
Los chistes son tan fáciles que ya da vergüenza hacerlos… pero no vamos a dejar pasar la oportunidad… estos son otros casos de jardines de infantes acusados de crímenes:
- Bolsillitos Huecos (Los profesores fueron acusados de hacer que los alumnos les tocaran los genitales, pidiéndoles que buscaran caramelitos en sus bolsillos)
- Billeteritas Baratas (Cerrado porque se descubrió que en realidad hacían trabajar a los chicos cosiendo accesorios de cuero)
- Fideítos Juguetones (Clausurado después de que muchos de los chicos aparecieran con dildos, hechos de fideos secos y pegamento, trabados en el culo)
- Caramelitos Divertidos (Actualmente bajo investigación porque los alumnos experimentaban alucinaciones, euforia y se tiraban de balcones)
- Chupetines Saladitos (Cuatro profesores presos)
- Dulce de Leche (Aparentemente uno de los profesores incluía sus fluidos corporales en la lista de elementos para jugar en clase)
LOS NUEVOS JUGUETITOS CAGADORES
EL VERDADERO CAGAMOCHI!!
En el No Podés de la Lazer #23 reseñamos el asqueroso juguete “Inodope”, y como era de esperarse, esta editorial hizo parodias sobre posibles juguetes que tratarían de superar a este. Desgraciadamente la realidad siempre superará cualquier chiste desagradable que se nos pueda llegar a ocurrir. En este caso acaba de salir a la venta un juego de llaveritos de animalitos que hacen caca!! Síiii, los apretás y les sale toda la cacona por el culitooooo!! Qué asco!!! ¡Juntalos todos y conseguí la granjita embostadora completa!!!
Encima son tan hijos de puta que ahora ya nos gastamos todos los chistes, así que no hay nada para cargarlos!!! ¿Qué más piensan hacer?!?! ¿Muñequitos que te vomiten encima?! ¿El señorito autopsia que lo abrís y se le salen todos los órganos para afuera?! ¡¿Eh?! ¡¿Qué más?!?! Qué poco gusto, che…
MAZINGER Z
LA CAÍDA DE UN ÍDOLO
La triste realidad de una industria que no respeta a sus veteranos. En este caso, Lazer True Anime Story presenta la historia de una de las estrellas más importantes del género de robots gigantes… Quien después de salvar al mundo cayó víctima del desempleo causado por la recesión, la inmigración ilegal y los avances tecnológicos (robotización…).
Acompáñenos mientras recorremos la vida de un mito de los setenta…
- Fama…
- Éxito…
- Glamour…
- Tragedia…
- Secretos…
- Muerte…
Lazer True Anime Story… Mazinger Z…
Después de una avasalladora carrera de 92 episodios defendiendo al planeta de los monstruos mecánicos, los productores decidieron eliminar a su personaje… Esa fatídica mañana de Septiembre de 1974, Mazinger era destruido frente a las llorosas caras de millones de niños japoneses. Así el pobre robot se convertiría en un invitado de su propio programa, reemplazado por una versión mejorada de sí mismo. Al año siguiente, el héroe caería en un terrible estado depresivo luego de que su mejor amigo y compañero Koji Kabuto decidiera abandonarlo y probar suerte en otra serie. Solo y sin siquiera la compañía de Afrodita, Mazinger se dedicó a frecuentar estaciones de servicio de moda, donde gastaba sus ahorros tomando en exceso con otros robots retirados. Finalmente, a comienzos de los ochenta, cuando su fortuna se había acabado, Mazinger trató de buscar suerte en el mundo de la música y logró apenas sacar el single “Boogie Navideño”, aunque apenas sirvió para cubrir los costos por micrófonos destruidos por el huracanado. Así el robot fue cayendo de trabajo en trabajo, pasando por repartidor de comida en China, limpiador de ventanas en Francia, obrero en una construcción en España, taxista en Nueva York, stripper en… y muchos más…
Hoy en día, gracias al dato suministrado por Francisco Menéndez, descubrimos que Mazinger vive una vida tranquila lejos del ruido de la metrópolis nipona, y trabaja demoliendo edificios en la ciudad de Mendoza…
Soy A.J. Benza y esta fue… la vida de una estrella de la era del oro del anime… En la próxima entrega de Lazer True Anime Story veremos los hechos que llevaron a la trágica muerte de He en un Bar de Ámsterdam…
LLEGARON LOS FORROS: EL CAMALEÓN
TE LA CAMBIA DE COLORES SEGÚN LA OCASIÓN…
¡¿Qué hijo de puta el que dibujó el camaleón?! ¿Qué usó: un logo de pasta de dientes y le puso una cabeza de poronga? ¡Parece una anguila con patitas!! ¡Y te salió re-sutil la forma de pija, eh!!
“Pará que me pongo el Camaleón…” ¡Ahí está!! ¡Con eso quedás como un re-winner!! ¡Parece que te fueras a empernar a tu mascota!! Ciertamente la imagen de un reptil deforme con escamas es lo que toda mujer quiere tener en la mente antes del momento de la penetración… ¡¿No se dieron cuenta que siempre les ponen nombres tipo florcita o suavecito?!
El broche de oro, la inscripción de la caja: “SE EXPORTAN A LAS NACIONES UNIDAS”!!!!!! ¡¿Qué significa eso?! ¡¿Que se exportan a tooooodos los países que integran la ONU?! ¿O que los mandan al edificio de la ONU para cuando hacen partuzas internacionales?! ¿Cómo es que justo la caja está en castellano? ¿Hay otras cajas que dicen “The Chameleon” o “Le Caméléon” o “Das Chamäleon”? Parece medio verso…
Con todas estas dudas nos dirigimos a la página web que figuraba en la parte de atrás, pero resultó que no existía… se ve que el diseñador debería andar forreando por ahí….."