Gente al pedo
¡Guau! ¡Es igualito a caminar en la Luna!
¡Así es! ¡Ahora puede ahorrar tiempo y energía con este maravilloso invento que le seca la cabeza mientras va caminando al trabajo!… Desgraciadamente cumplimos en informarte que la máxima velocidad que vas a alcanzar es de una cuadra cada media hora. Además, para lograr que tu pelo mojado se seque con esos dos tubitos de mierda y con la potencia que puede llegar a salir pisando el coso ese, vas a tener que caminar unos 400 km. más o menos… Lo bueno es que por lo menos te llena de aire fresco esa cabeza hueca que tenés si te pusiste esto.
¡Te hago un corte de manga! ¡pelotú!
Finalmente ahora usted puede ir desnudo bajo el traje a su trabajo. Estas practiquísimas mangas falsas darán la apariencia de que está perfectamente vestido… Aunque la verdad cuesta creer que alguien pueda ser tan nabo como para considerar más cómodo atarse un cacho de tela con un cinturón de cuero al antebrazo que ponerse una puta camisa…
Advertencia: En caso de que no tenga un saco que cierra hasta el cuello, la gente va a notar su falta de camisa por sus sudorosos pelos del pecho o su grasosa busarda.
¡Diversión para todas las mucamas!
¡Siiii! ¡Finalmente llegó el invento que vimos en todos los dibujitos animados! Chicos y grandes van a pelearse por ver quién puede divertirse con la forma más desopilante de refregar el piso. Y cuán necesario es que quede limpio; ya que la pobre señora que venía todas las semanas a limpiar se partió el cráneo contra el suelo al tratar de mantenerse en pie con estas cosas puestas en un suelo enjabonado, y ahora pedacitos de su cerebro quedaron esparcidos por toda la cocina.
¡Ahora sé lo que se siente ser madre!
¡Experimente el milagro del amamantamiento! ¿Por qué darle al bebé una mamadera común, si ahora usted puede colgarse estos dos tápers agujereados y quedar como un completo pelotudo con tetas cilíndricas de plástico en el proceso? Eso sí, siempre y cuando te mantengas boca abajo para que la leche quede en la parte del pezón o mamila de goma, porque si no tu hijo lo único que chupa es aire (como en la foto) y se va a cagar muriendo de inanición… Aparte, ¿para qué mierda le ponen cintitas rosas si es algo que obviamente solo un hombre va a usar?
Opcional: También hay un modelo más finito y largo para los tipos con problemas de eyaculación….
¡PAC-MAN cagón, te comés los mocos!
¿Usted es de dentadura sensible? ¿Comer un pedacito de queso le deja la boca hecha un mar de encías sangrantes? ¿Su dentadura completa quedó clavada en una banana? ¡No desespere! El nuevo masticador de comida lo hace todo por usted. Con este discreto adminículo podrá procesar su comida hasta volverla una homogénea masa babosa y sin textura que luego podrá tragar elegantemente. Es prácticamente como comer vómito pero sin la parte de los ácidos desagradables. ¡Llame ya!
La versión con labios es ideal para las anti-chupapijas o las temerosas del “seguí, seguí que yo te aviso”!!