No podes!

¡INAUGURAN EN JAPÓN UNA FACULTAD PARA SER PORNÓGRAFO!!!

Así como se escucha: En Japón abrieron una facultad cuyo objetivo final es obtener el título de Director de Cine Pornográfico. La “universidad” está en el distrito de Roppongi en Tokio (algo así como la zona roja acá). El capo de los profesores es Fujii Tomonori, el creador de la película porno más popular en Japón: “Sentakuya Ken-chan” (Ken, el Empleado de la Lavandería). Hasta ahora solo se aceptaron 8 estudiantes, ya que la facultad es muy selectiva con los alumnos y además es bastante cara (porque hay que pagarle a los actores porno que actúan en las clases).

Editorial Ivrea pudo hacerse de un cronograma de los cursos de la porno-facu:

• “Guión: esa cosa inútil”. Materia opcional, no necesaria para recibirse, 1 día de cursada.
• “Cómo convertir nombres de películas normales en nombres porno”. Materia obligatoria, dos veces por semana por 3 años.
• “Iluminación: o cómo prender la luz de la casa prestada”
• “Musicalización: todo lo que puede hacerse con un órgano y un bajo”
• “Posturas extrañas: todo lo que puede hacerse con un órgano abajo”
• “Vestuario: menos es mejor”
• “Casting: más es mejor”
• “Cámara: cómo acercarse lo suficiente sin recibir un pijazo”
• “Dirección de actores: cómo convencer a una actriz de que haga lo que no quiere y cómo motivar a un actor a que haga lo que no puede”
• “Montaje: la ropa puesta va al principio, la acabada va al final…”
• • “Nutrición: la dieta de las proteínas”
• • “Efectos especiales: el yogur, nuestro gran amigo”
• “Maquillaje: 101 técnicas de depilación”
• • “Producción y Planificación: una caja de viagra nunca viene mal”

Una mano en la manija y la otra… Los profesores apoyan constantemente a sus alumnos Examen oral teórico. “Me quedé estudiando toda la noche” "¿Cómo era mi línea??? ¡AHHH O KYYAA!!"

¡LOS DIBUJITOS DE LAS MASCOTAS DEL MUNDIAL! (¡Tsubasa, muérete de envidia!)

Este pedorrísimo mundial nos dejó de todo (de hecho nos dejó afuera): arbitrajes que en el futuro serán conocidos como “el robo del siglo” (caso del coreano Young Joo Kim en Brasil-Turquía y el del egipcio Gamal Ghandour en Corea-España, ambos dignos de morir en la silla eléctrica), fracasos históricos (Francia, Uruguay, Portugal), estrellas que brillaron por su ausencia (Figo, Zidane, Verón) y extrañas rarezas de buen fútbol (caso Turquía y Senegal que se ganaron el cariño de los argentinos inmersos en su nube de bronca y venganza).

Pero para aquellos que lo notaron, este Mundial también nos dejó tres mascotas con una calidad de computer-graphics digna de “Hoota & Snoz”. Así es, a pesar de que muchos se entusiasmaron con la idea de que tal vez nuestro querido amigo del balón Oliver Atom (llamado Tsubasa Oozora en Japón porque allá hablan distinto) fuera elegido mascota del Mundial, la FIFA prefirió presentar tres tridimensionales soretitos de colores que se ríen todo el tiempo llamados Spheriks (¡marche un control antidoping ahí!).

Pero en un arranque de originalidad, y para que no queden en el olvido como el león Willie y el gauchito argentino, ¡les inventaron una historia y todo! Resulta que Ato, Nik y Kaz (tales sus nombres) viven a su vez en un mundo de soretitos que queda en el cielo llamado Atmozone. Allí disputan partidos de fútbol conocidos como Spherikball donde juegan contra otro equipo de soretitos (pero malos) llamados Nulmospheriks.

Lo mejor de todo es que al final el delirio les resultó tan copado que decidieron hacer una serie de 26 capítulos basada en los torneos de Spherikball, donde los Spheriks y los Nulmospheriks se batirán a duelo para decidir quién será la mascota del Mundial (¡vuelvan, dibujitos de Dieguito Maradona & Friends!).

Si hasta acá no se rieron, ¡prepárense para darse la cabeza contra la pared!, porque lo peor es que a pesar de la gran industria del anime que posee Japón, los que terminaron haciendo la serie fueron los de Furry Creatures, un estudio de animación… ¡tatán!: ¡Rumano! Y las mascotas tampoco las crearon los asiáticos, sino la empresa londinense Interbrand. ©1999 FIFA TM

Pero tranquilos, porque con un poco de suerte (Jorgito Contreras mediante), esta será otra de esas series que nunca, nunca veremos por aquí… menos de 28 veces al día…

¡POS’ QUE ESTOS MUÑECOS SON CUTRES, JOER!

¡LAS TRUCHADAS EXISTEN EN TODAS PARTES…!

¡No, señor! ¿Qué se creen? ¿Que solo en los países sudacas tenemos muñecos asquerosamente truchos de calidad todo por 2 pesos? ¡No! ¡Europa gana por afano! Si nosotros nos burlábamos de lo pedorros que eran los muñecos de Ranma, hay que ver esta joyita directamente importada desde España:

De más está hablar de la calidad de los detalles, ya que salta a la vista que los quisieron falsificar con moldes de una copia de una copia de… (y así por unas 8 o 9 degeneraciones). Este inteligentísimo proceso resultó en una Rei con cara de cagazo y los cachetes de Lilita Carrió. Asuka por su parte parece la hija de Mirtha Legrand después de una inyección de cortisona. Ambas con una atractiva tajada en el medio, que por cierto no se puede terminar de juntar completamente.

Los hijos de puta te ponen el mismo Evangelion pintado de azul y rojo para parecer el 00 y el 02, en poses encorvadas que los hacen parecer cansados y tristes; y con el mismo efecto de “el mago me cortó al medio y no me volvió a juntar”… Encima son tan nabos que los ponen con el personaje ¡equivocado! Desgraciadamente no tenemos imágenes, pero hay otros 2 sets: uno con Misato y Pen-Pen, y otro con Gendo (o sea Misato con barba) y un Ángel (Pen-Pen pintado todo de negro y con un círculo rojo en el centro), todos cortados al medio.