No podés!

¡TIEMBLA LA LAZER! ¡LLEGÓ LA REVISTA DE REBELDE WAY!

Desde septiembre del año pasado, la Lazer tiene un enemigo mortal que amenaza con quitarle todos los lectores gracias a su profundo contenido: ¡la revista de Rebelde Way!

El flamante número uno de la revista/catálogo traía una entrevista interesantísima con los chicos del programa (¡qué jodido debe haber sido conseguirla!) donde supuestamente “te pasaban la posta para que no vayas para atrás el día de la Primavera” (¡lenguaje tineiiiiiiijer!!). Desgraciadamente, el laaargo debate termina después de solo una pregunta, cuando responden que ese día van a estar haciendo la obra de teatro y de ahí la entrevista pasa a hablar de la obra, del programa, del disco y de por qué son tan exitosos…

Aun así meten consejos de qué hacer ese día puestos a los costados para que la cosa no sea tan obvia que es un chivo asqueroso: “Hacé patys a la parrilla, improvisá un picadito (mierda, lo que es ser ingenioso…), y “no te olvides de un par de zapatillas fashion”… ¿Para qué?! ¿Para hacer el asadito y jugar al fútbol?? Otra opción: ¡tirar colchones en el living y jueguen al juego de la copa!! ¡Qué buen plan para el día de la primavera! Quedate en tu casa y tratá de contactar a los muertos!! Ivrea “te tira dos super-postas”: Vayan a los videojuegos y coman panchos de un kiosco; respirá oxígeno, abrí los ojos para ver hacia adelante y aprovechá la gravedad para no flotar en el espacio!! La segunda: Encerrate en el sótano de tu casa y en completa oscuridad hacé un pacto con Satanás para que el mundo caiga en la noche perpetua!! ¡A disfrutar de la primavera!!”

También tenemos una hojeada al cuarto de Mía, la superdiva top fashion de “Erre”, donde te pasan los precios de las cosas que tiene para que armes un cuarto como el de ella. ¡Kyaaaaa! ¿Qué hay para comprar? Un celular de 425 mangos, una lámpara de $200, un revistero de $110 (¡¡y son 15 putos fierritos pegados!!) un cubrecama de $110 y un puf de $122… ¿Nada más?!?

¿Y ahora qué hacemos con toda la plata que nos sobra? Pongamos un cuarto que por lo menos tenga televisor, que recién te gastaste 967 pesos para quedarte en tu pieza tirada en la cama, leyendo revistas y hablando por celular…

Una mención especial se merece la página (el horóscopo tiene cuatro, pero bueh…) de “Planeta Solidario” donde dan consejos para los que quieren hacer obras benéficas… las primeras son solo dos comentarios con números telefónicos para informes (la campaña de “más por menos” y el Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Refugiados)… Pero la tercera es mucho más importante: ¡Visitá Temaiken! Te pasan la ruta para llegar, los horarios, la cantidad de hectáreas, las especies que tienen y el precio de entrada… ¿Temaiken está puesto para beneficencia?! ¿Se creen que los pingüinos fueron a parar a Escobar porque eran refugiados?! ¡No! ¡El lugar está puesto para ganar plata, nada más! Al único que estás beneficiando es a Pepe Temaikén que se quedó con toda la guita, ¡mientras vos estás chocho acariciando una llama!

Sin duda lo mejor de la revista es que está toda llena de mensajes subliminales escritos a mano sobre las notas en un tono moraleja Power Rangers mezclado con Utilísima tipo: “¿La gente todos los días se arregla el pelo. Por qué no el corazón?”; “La sonrisa interior es el mejor maquillaje”; “Más allá de todo, sé vos misma”. Lo más gracioso de todo es que estos mensajes están puestos justamente en una nota de tipos de peinados, consejos de maquillaje y una dieta, respectivamente… ¡¿Al final en qué quedamos?!

Otro detalle muy interesante es que en casi todas las páginas, al lado de los números se incluyen diferentes comentarios que van desde citas de Borges y Confucio a chistes imbéciles de gallegos…. Pero lo que más asusta es sin duda ¡la editorial de Cris Morena! (¡Leandro! ¡Muérete de envidia!) donde habla de su desafío de tratar de involucrarse con el “maravilloso mundo negro y blanco, ángel y demonio, luz y sombra” (¿?!) de las chicas a las que la revista va dirigida. Curiosamente, ella no figura en ninguna parte del staff… ni como directora, o como parte del consejo editorial, ni como colaboradora… qué raro…

No hay duda que esta revista es negro y blanco, ángel y demonio, blah, blah blah… porque terminás con la idea de que “lo que importa es lo de adentro” siempre y cuando NO seas pobre, gorda, mal vestida, mal maquillada, mal peinada… ah, o gallega… Estamos hablando de videos porno donde las protagonistas están disfrazadas a modo de parecer dibujos animados a tamaño real y 3-D; onda Papá Pitufo o Pantera Rosa del Tren de la Alegría. Nada de cautivantes lenguas rojas, nada de sonrisas atractivas y ojos penetrantes. La cara está completamente cubierta por una careta siniestra a fin de volverla lo más parecida a su versión dibujada.

Cómo hará para hacer la tradicional chupada de pija de todo video porno con esa máscara?! O mejor aún… usarán pijas transparentes para las escenas? Esto es lo que ofrece la empresa japonesa Giga, que dentro de su gama de bizarros videos fetichistas lanzó recientemente varias películas de este estilo. La verdad, a primera vista es un cago de la risa. Es imposible no descostillarse solo al ver algo así… el tema es que cuando la risa se te pasa caés en la cuenta que no es un video humorístico y que si lo hicieron fue porque debe haber un montón de ponjas enfermos onanistas que se ratonean para el carajo con una mina más que nada sólo porque lleva la careta de su anime favorito, dejando totalmente de lado las piernas o las tetas que se ven… Seguramente se afilan el pete a dos manos con estos videos en esas habitacioncitas de mierda de 2x2 y tienen todas las paredes manchadas con ricota… (que para el caso seguro estarían fantaseando que es pintura de celuloide o liquid paper).

Qué imagen más intestinalmente movilizante, no? Vomiten lejos de la revista, eso sí…

Ah, pero falta lo mejor: el video vale en Japón 10,000 Yens, o sea unos 300 pesos….

Así que además de pajero crónico extremo hay que ser rico; o por lo menos tan imbécil como para gastarte todo tu sueldo en semejante pelotudez, cuando por esa guita te podés ir al mejor cabarute de la ciudad a ver shows de minas en vivo y en directo…

Recomendado para la gente que se excitaba mirando a su osito de peluche cuando eran pendejos y nunca dejaron de dormir con él.

Bueno, no le hacen mal a nadie por lo menos… pero están hechos más mierda que los que lloran cada vez que alguien queda afuera de la academia Coca Cola….

EPIC WIFFURE FIGURE 美少女タール FIGURE 7/17 (NET FIGURE

“¡No seas careta!” “¡Tomate una Schneider…” “¡Porque lo que importa, es la cerveza!”

Las tapas de los videos

NO PODÉS 31

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