No podés!

¡LLEGÓ LA MANO ROBÓTICA DE MICHAEL FOX! LA MÁQUINA PARA HACERSE LA PAJA

No, no es un chindogu, es la muestra fehaciente de que Japón está a la vanguardia de la tecnología, pero a la retaguardia del sentido común.

Señoras y señores (sobre todo señores), este tiene que ser sin duda el invento más pajero concebido por la mente humana. Por pajero no nos referimos a erótico, sino al hecho de que, salvo que hayas perdido las manos en un accidente o nacido con los bracitos cortos tipo T-Rex, hay que estar en un límite médicamente insano de vagancia como para no hacerse la puñeta con la mano directamente y listo. Si no querés sentirla, andá y sentate arriba de la mano un rato hasta que se te duerma o usá una toalla y ¡dejate de joder!

Tal y como se ve en la propaganda, la SOM / Suppa Onanisto Mashiin (Super Onanist Machine) viene con una perilla para regular la altura (por si tenés un pitulín enano o un culo demasiado gordo) y un dial para regular la velocidad. Lo curioso es que el dial está puesto en un control remoto con una significativa forma fálica y que encima vibra… así que debe estar diseñado en caso de que alguno quiera enchufárselo en el orto.

Destacable sobre todo es el detalle de la inclinación hacia un ángulo contrario al cuerpo para evitar que uno termine aplicándose una máscara facial de ricota. Podrían haberle puesto una tapita o algo, che.

Desde ya el aparato fue un rotundo fracaso como pajeador, ya que esconderlo en el cuarto sin que nadie lo note es prácticamente imposible. Aunque la peor de las desventajas es que hay que usarlo sí o sí acostado en el suelo, así que no se puede utilizar frente a la compu (lugar donde uno ve el 99% de la pornografía) o en la mayoría de los baños, ya que no hay espacio para acostarse. Suerte para hacerte el dobolú si tu vieja llega a entrar de improvisto al cuarto, y si te lo sacás a las corridas corrés el riesgo de despedirte de tu amiguito para siempre. Es de suma importancia usar el adaptador incorporado, porque en caso de utilizarlo con mayor corriente eléctrica, podría hacer que te la frote tan rápido que termine teniendo una combustión espontánea, que te la clave adentro del cuerpo hasta el ombligo o que te deje el prepucio estirado o como media sin elástico.

De todas formas el gobierno argentino está pensando comprar un container repleto y usar los SOM junto con sellos de goma para deshacerse de la mitad de los empleados públicos. Algunos bares también las están utilizando para bajarle el contenido de gas a las gaseosas… “¿Te la sacudo? ¡Dale, vamos, vamos! ¡Me encantó!”

NO PODÉS

¡SOH TA’LAHBE’ TA’ ‘OH DEUTSCHE WELLE… SOH TA’LAHBE’ TA’ ‘OH!

Todo empezó como una joda en la redacción de la famosa cadena de noticias germana Deutsche Welle. Los programadores, en sus ratos libres, comenzaron a armar una hidden-web en Klingon: un idioma creado en 1984 por el lingüista Marc Okrand para la raza guerrera del planeta Qo’nos, parte del universo Star Trek. Pero se ve que los directivos no captaron que era una broma, y la cosa les pareció tan pero tan recopada que DW decidió festejar su décimo aniversario agregando el Klingon a los más de 30 idiomas en los que está disponible su servicio online.

En palabras del director de la cadena Erik Bettermann: “la filosofía de nuestra estación es ser multicultural e intergaláctica (cu-cu). Celebramos nuestros 10 años de presencia en el universo cruzando los bordes del lenguaje, ayudando a los usuarios de otras galaxias para que tengan una impresión de Alemania”. Será una impresión de lo nerd y freak que puede ser Alemania, suponemos. Ya se sabe que les sobra la guita, pero “¡no podés, Deutsche Welle… no podés!”. Tratamos de llamar por teléfono al tipo este para decírselo, pero su respuesta fue jlyajbe' (“no entiendo”, obviamente, dicho en Klingon). En fin, Erik, te lo pusimos en el título como a vos te gusta, a ver si así te entra.

-SMALL COMMENTS-

Seli

LA CARA ARGENTINA EN EL EXTERIOR: KIRCHNER “BANCA LA CUMBIA VILLERA”

Esas fueron las palabras que según “La Tota” Santillán dijo el presidente como chiste y retó al jefe de Gabinete, Alberto Fernández, por decir que la cumbia villera promovía la delincuencia. Al igual que luego expresaron muchas otras personas de la política, y aunque no hubo ningún anuncio oficial más allá del relato del conductor de TV, el Néstor claramente estaba opinando que el género musical en sí no era el responsable de la inseguridad en el país. Sin embargo, gracias al “Semanario Argentino”, una publicación que se vende en Estados Unidos y España, y es más que nada un medio de promoción de las casas que venden empanadas, milanesas y dulce de leche en esos países; parece como si nuestro presi tuviera un sello de cumbia propio garpado por el gobierno y todas las semanas tocara el rallador de queso con su grupo “los tristanes” en sábados tropicales.

Este tubo marrón ¿lo está garcando o se lo está empomando?

El nuevo centro del padre Grassi.

SALÓN DE FIESTAS LUSER *No se aceptan güiners.