No podés!
Al margen de eso también se pueden conseguir junto a los de Antex una moderada gama de modelos originales alemanes importados en algunas cadenas de jugueterías e incluso casas orientadas a la decoración como Alparamis. Por desgracia no suelen ser modelos nuevos nuevos sino que en general se trata de sets recientemente discontinuados en su distribución internacional… El “rapex”, o sea “el violex” (graaaaan elección de nombre…), es una especie de forro femenino, onda capuchón, pero con el interior todo cubierto de ganchos tipo diente de tiburón que apuntan hacia adentro. Todo para que a la primera ponida involuntaria los pinches se le claven en la salchicha al tipo y sea completamente imposible de sacar sin una cirugía menor. Cabe aclarar que Sudáfrica es uno de los países con mayor tasa de violaciones en el mundo: sólo el año pasado se registraron 52.733 casos; pero realmente la idea de que esta puede ser una solución viable para eso es demencial. ¿Ponerte un engrampa-pijas en la cajeta va a hacer que no te violen?! Con la misma lógica mejor agarrate una venérea a propósito, ¡esa sí que es una venganza! Lo que esa vieja (que parece fanática de los dildos y los modelos 3D de trozos) no tuvo en cuenta es que habría que llevar tres, uno para el culo y uno extra en la garganta, porque en cuanto al primer gil se le trabe la bergamota y ya estén todos avivados los violadores van a empezar a empomar por cualquier lado. La realidad es que es detectable con un dedo, y aunque logres entramparlo, sólo vas a lograr que el tipo te recague a piñas en vez de violarte.
De más está pensar la cantidad de “accidentes” que pueden llegar a ocurrir por supuestos olvidos de novias enojadas… Pero lo que realmente nos preocupa es lo que sucede con el miembro capturado en cuestión… Si el cepo-pijil se enganchó cuando el tipo estaba al palo, ¿qué pasa hasta que llegue al hospital?! Para evitar que el aparato le desgarre la carne cual afila-uñas de gato, tendría que estar erecto todo el tiempo, cosa bastante difícil si tenés un tiburón masticándote la poronga…
683 大肉天
“También sirve para sacarse la basurita de las uñas”
SUMOORU COMENTOSU
Ante la predominancia ibérica del small comments del número anterior, Ivrea recibió una llamada del iracundo personaje “editor japonés” demandando que su país también fuera mencionado en esta ilustre sección contra amenaza de retiro de contrato de mangas…
KAGADA CORPORATION
化粧室は後方へ
Ésta es la empresa madre del holding que maneja al temido editor japonés. Entre sus subsidiarias se destacan la Poronga Enterprises, Sorette Incorporated y la reconocida Choota Company…
“PARA LOS BAÑOS VAYA A SU TRASERO”
Nunca un consejo fue más útil que éste. Sobre todo para los cientos de empleados que trabajan en Kagada Corporation…
兵庫県住宅供給公社がお届けする安心で快適な60歳からの住まい
El campo deportivo de Kagada Corporation incluye esta genial canchita de fútbol. Los picaditos suelen durar unos 15 segundos para luego transformarse en un partido de water polo…
浜村淳トークショー開催!! 崎山セーターホール・シー
“Se me ocurrió por ese chiste del general que le pone una gillette en la concha a su hija…”
LAZER 48
“Quiero agradecer a la Academia por este honor y…”
La cancha de baseball del campo de deportes sí estaba bien nivelada, hasta que tuvieron un amistoso con la empresa yankee Defecating Unlimited (cuyo jugador estrella vemos acá). Desde entonces se transformó en un gran cráter.
AN TEL 00-5403-8153
Como pasa con todas las superestrellas de Hollywood, Soldán también recibió millones por brindar su reconocida imagen para las campañas publicitarias de Kagada Corporation…
ショッピングプロムナー SHOPPING PROMENADE サムプレイスエルス SOME PLACE ELSE <- ALGÚN OTRO LUGAR
Para llegar a algún otro lugar andá a la izquierda, pasando el Promenade… Pero ojo, no vayas a tu trasero que ahí está el baño….. monárquica. Repasamos la historia que no nos contaron para encontrar a los posibles reyes incas, británicos, italianos y franceses que no tuvimos y presentártelos… ¡plebeyo!" Por Ricardo “Tati” Pérez