YO, ROGELIO

EL REGRESO

¡Eh, volví, MANGA DE SANCORITOSSSS! JAJAAAAaaa, aguante mi sección que les gustó a todos, y a los que no les gustó que me vengan a buscar acá a Ciudadela que me los cojo de parado con la pija muerta de risa. Esta vez van a notar que escribo un cacho mejor pero no es porque aprendí, es porque Marcelo Vicente (que es un CAPO MARCE CAPO JAJAAAA a ver cuándo me llevás AL SUBMUNDO, CAPOOOOO) me enseñó a pasar el corrector del Word, que lo arregla todo un cacho mejor.

Bueee, les cuento un poco sobre yo porque pasó mucho tiempo desde que salió la Lazer con mi sección (ESA LAZER ES LA MEJOR DE TODAS, me lo dijeron todos mis amigos y algunos que no son amigos también)…

Bueno, les cuento. Me la pasé todos los meses de calor laburando como traba con cuatro culos para hacer un mango para irme de vacaciones con los pibes (que son una masa). Estuve laburando sacando perros a pasear, un curro bárbaro porque no los paseaba un carajo, los soltaba en un baldío de la vía y me tomaba unos mates con el Colo (jajaaa, pobres perros). La cagada es que siempre había un rope medio alzado, y una tarde que garuaba el salchicha de Don Natalio me entró a bombear la gamba y como yo me reía mucho no lo podía retar. Al final el salchicha puto me acabó en el jean que me regaló la madrina Lilí para la Nochebuena. ¡JAjajaaaa, perro sancorito, me wascaste todo! Estaba recaliente, primero pensé en devolvérsela, pero justo pasó un señor que se parecía a Rodolfo Rani pero más gordo y me miró con cara fea. Me puse todo colorado y me subí la bragueta haciéndome el que me había echado un meo (jaja, qué jugador). Y bue, ya fue, total me limpié el wascaso con el lomo del dogo, que igual es blanco y disimula (Jaja, blanco a la, ¡aguante Gianolaaa!).

Al final con tanto laburo recién me pude ir en Abril, igual está bueno Abril porque es el mes de los originales, de los winners. Porque cuando todos volvieron a laburar, Rogelio se la rasca (jaja, rascamelá, Pacha). Bah, en realidad no iba a ir a las vacaciones porque empezaba la facu, pero el Colo dijo “DALE QUE vaaaaaa, dale que vaaaa”… y nos fuimos (jaja). Igual yo no sé si quiero ser ingeniero nuclear como Homero Simpson… mejor me lo pienso, porque también me gustaría ser maestro mayor de obras y maestro jardinero (no te rías, forro). Aparte yo el primer mes del CBC ya lo hice 4 veces y me lo sé de memoria. Bueno, y al final nos fuimos a Gualeguay porque Juancruz conoce un camping buenísimo con agua caliente.

Y así comienza la historia, ¡oba oba ME VOY A LA MIERRRRRDA!!!!!!!11

“Mi abril: de Ciudadela a Gualeguay: la mejor noche de mi vida (quién lo diría YO, ROGELIO en Gualeguaychú… jaja, qué grosso.)”

Llegamos a Gualeguaychú: Yo Rogelio, el Pacha, el Colo, Juancruz y el Gordo Manotas (que está más caliente que el rope de Don Natalio. Si me bombea la gamba, me limpio el wascaso en la melena del Pacha, ¡JAJAAA Pacha sucio, lavate!). Como nos íbamos al CARNAVAL a Juancruz se le ocurrió llevarnos 200 bombuchas en la mochila. ¡JAJA, QUÉ VIVO PELOTUDOOOOO! Cuando llegamos resulta que el Carnaval se había terminado hacía como 2 meses, ¡QUÉ BAJÓN! Así que al final nos pusimos en pedo con sidra y una noche nos tiramos todas las bombuchas entre nosotros (jaja, estuvo buenísimo). El Gordo Manotas ES UN FORRO, trataba de llenarlas con agua de lluvia, pero no pudo jaja, no inflaban… ¡GORDO EN PEDO TENÉS QUE ABRIRLA MÁS GRANDE PARA INFLARLA! El Colo, re vivo, se puso a llenar una bombucha con garzos y después gritó “dale que vaaaa” y se la tiró a Juancruz. ¡JAJA, NO SABÉS CÓMO LLORABA EL MUY MARICÓN! Lo que pasaba era que se la había pegado en el ojo y le dolía. Alto accidente, pero ahí se nos dio. Cuando nos terminamos de reír mucho nos fuimos al hospital, y en el hospital… ¡VAMOS DIOS, VAMOS VAMOOOOO, hay que coparse con los pibes!

En la salita de espera había altas guachas con intoxicación de patis envenenados marca pistola que las estaban haciendo cagar hasta por el ombligo (jaja, qué asco). Las encaramos, pero las muy putas se rajaban al ñoba cada dos por tres. Igual todo bien, porque al final no se pudieron escapar. Nos dijeron que paraban en un dúplex ahí cerca y una nos dio el teléfono. ¡JAJA, ESTABAN RE JUGADAS LAS MINAS, NOS DIERON UN TELÉFONO! Juancruz lloraba de la emoción… ah no, jaja, lloraba porque le dolía el bombuchazo en el ojo.

Para no parecer unos grasunes, les batimos que estábamos parando en el SHERATON (jaja, yo nunca fui ahí). Pero las minas eran RE VIVAS, LOCO, no se comían una… se comían todas (ajjaja, garganta profundaaa, ¡cualquieraaa!). No, que no nos creyeron, y nos dijeron que no había Sheraton en Gualeguaychú. El Pacha, rápido como pedo de buzo (jaja, cualquiera), le manda que era el de Buenos Aires (obviamente) y nos veníamos con la 4x4 a gamba ochenta todos los días ida y vuelta (jaja, Pacha, si vos no sabés manejar). Las minitas se cagaron de risa cuando lo escucharon, ¡JAJA, ALTAS GILAS SE LA CREYERON! Pero bueno, justo ahí nos llama el doctor, así que quedamos en vernos en un bolichón el sábado con estas minusas, que eran muy perras pero re tontas, se creen cualquier verdura que les digas.

Después mucho no me acuerdo, pero una tarde fuimos todos al río a ver qué onda y estaba bueno, había playita, lástima que no había minas en bikini y un viejo estaba pescando. Igual nosotros nos metimos al agua porque las vacaciones hay que aprovecharlas, nos cagamos un poco de frío pero no importa porque nadie se resfrió. Después Pacha se construyó un castillo de arena RE ZARPADO Y le sacamos fotos todos, y después lo enterramos al Gordo Manotas en la arena diciéndole que eso lo iba a ayudar a levantarse una mina porque lo leímos en el horóscopo, y cuando terminamos de enterrarlo nos fuimos todos corriendo ¡JAJAJA GORDO MILANESA! Encima el gordo no se sabía volver. Terminó más perdido que pedo en perfumería y tuvo que preguntar… ¡SANCORITO TOTAL!

Y al final llegó LA NOCHE DEL SÁBADO BUS CON ZOFOVICH (jaja, cualquiera). No, que llegó el sábado y nos encontrábamos con las minusas. Pero antes de ir nos pusimos todos de acuerdo y planeamos ALTO PLAN. Las íbamos a poner en pedo para enfiestarlas a todas en el dúplex (jaja, qué capos). Una vez adentro del bolichón bailable, buscamos a las minusas. SUCUNDUN SUCUNDUN, estoy hecho un demonio, tengo más ganas de guerra que Bill Clinton y todos los iraquíes juntos. Pero todo se dio raro. El que las vio primero fue Juancruz, y eso que tenía un solo ojo que le funcaba (jaja, ¿minotauro… o era cíclope??? Cualquieraaa). Igual ya estaban todas re en pedo: ¡el plan planeado era un éxito!

Pedimos la consumición todos, y cuando el barman me trae mi Búfalo Fluorescente (lo inventé yo el trago, otro día les tiro la receta en el blog, si me enseñan a postear) se me acerca Roxana, la más perra del grupo (jaja, perro del orto, me cagaste el jean, me hiciste acordar), y tenía unas tetas que parecían lomo de camello. Ahí me mira con cara de yegua y me saca a bailar el tema de Juanes, “La camisa negra”. Alto feeling, Roxana está en llamas, me la apoyo por aquí y por allá, como el Mago Emanuel (jaja, un capo). El Gordo Manotas se toca el pescuezo de la entrepierna por los bolsillos mientras me mira con envidia (jaja, SANCORITO, tenés más leche que un tambo). Pero de repente el milagro, porque TODAS LAS AMIGAS de Roxana sacan a bailar a los pibes, incluso al Gordo (jaja, ¡SE TE DIO GORDO! viste, es el efecto milanesa del horóscopo. ¡Guarda de no irte en seco!). Es que “La camisa negra” pone en llamas hasta a Bernardo Neustadt… ¡No, qué digo, hasta a Santo Biasatti! Bueno, EN SÍNTESIS (jaja), que están todas que se les quema la cachufleta, y cuando les tiro de ir para el dúplex agarran viaje de una. Menos mal, porque estoy más duro que callo de loco (¡JAJA, CUALQUIERAAAA-AAAaaaaa cualquiiiiieraaaa!). Se viene, sucundun sucundun… ¡LA MEJOR NOCHE DE MI VIDA!

Íbamos caminando todos por Gualeguay con nuestra guacha veraniega (jaja, malísimo, si es otoño), directo a ponerla. Mesopotamianos, ¡cáguense de envidia! En el camino Verónica, que estaba con el Colo, se vomitó la vida mientras el Colo se la apoyaba y le decía “Dale que va, dale que va…” ¡JAAAAAAA! yo me CAGUÉ de la risa del pedo que tenía y Roxana me miró mal.

Entramos todos al dúplex y pusimos música. “Obsesión” de Aventura retumbaba en la casa (¡NO ES AMORRRR NO ES AMORRR!). Roxana estaba ON FIRE y me saca a bailar, yo estoy que me la empompo de dorapa. ¡Tomá, pavota, TOMÁ! Miro a un costado y todo mal, Verónica se fue a dormir de toque, el Colo se quedó calenchu y enfiló solo para el baño (¿te fuiste a cascar, Colo?). Pero SIGA EL BAILE, siga el baileeeee… La agarro a Roxana del culito y le digo al oído “vamos pal cuarto, diosa, que te doy un poco de Rogelio”. La mina está re dada vuelta, me agarra de la mano y me lleva para su cuarto. ¡Vamos los pibes, hoy LA PONGO! Entramos al cuarto y mano va, mano viene, locura total, estoy con el pete hecho una espada del augurio (¡Ooooh, ¡Thundercats y la PUTA MADREEEE!).

SAMANTHA ROBLES, MI AMOR: yo soy un chico enamorado y no me voy a dar por vencido JAMÁS. Te amo con el ALMA y me encanta tu pelo rubio y tus ojos de diamante, HERMOSA. Vos ahora estás con el forrito de Julio (ahí puse una foto con mi opinión del forro ese), pero yo igual te voy a esperar CON AMOR y algún día vas a ser MÍA PARA SIEMPRE JAMÁS.

Yo, Rogelio, tu enamorado secreto. (Las fotos se las compré a tu hermanito).

Te voy a garchar más allá de lo evidente, guachita!!! La tiro al catre y le entro a arrancar la ropa más loco que eruto de jirafa (JAJA, maliiiismoooo!!). Pero de golpe alguien me abre la puerta y… el Colo no se había ido a Cascar!!! El muy forro tiene un PEDO VENENOSO y se había ido al baño a llenar bombuchas. Estaba todo mojado el boludo, y gritando “dale que vaaa, dale que vaaaaa!!” nos entró a tirar bombuchas, JAJAJA!! Una bombucha me golpea el granadero, me hace cosquillas y me empiezo a reír como un pelotudo. Jaja, no podía parar CHABÓN, tenía un pedo FOTONUCLEARRRR!! Le agarro una cosa que tenía Roxana en la mesita de luz y se la revolié al Colo para que se deje de joderrr!! JAJA, ALTO BORRACHO, le erré re mal y rompí una ventana. Uy TODO MAL, lo que revolié era el celular con tapita y camarita que le habían regalado a Roxana los tíos haciendo una vaquita para la fiesta de quince. Se puso del orto la chabona y me dijo “andate, forro”. Jaja, yo me cagaba de risa, pero porque estaba borracho, en realidad me la quería cortar con una cuchara de preso!! BIEN COLO PUTO, me cagaste el polvo. Me voy al living mientras el Colo sigue tirando bombuchas a Roxana (jaja, jodete por calientapijas).

Ahí estaba todo re descontrolado: Pacha vomitaba en el sillón, Juancruz estaba llorando y Manotas estaba tirado en la mesa a punto de apretársela a Julieta. “Ya fue chicos, se PUDRIÓ todo, rompí una ventana” les digo. Justo ahí aparece Colo y la caga a bombuchazos a Julieta, que se re calentó y se fue a la MIERRRRDA!! Jaja, si yo no la pongo VOS TAMPOCO SANCORITO. Las minas estaban re heavy y nos echaron a la mierda… antes de lo que canta un piojo en una peluca ya estábamos todos en la calle.

A las dos cuadras me doy cuenta que me olvidé los pantalones en el dúplex y que estoy CAMINANDO EN CALZONES. JAJA, no importa, total era el jean que me wascó todo el salchicha (que no se entere mi madrina Lili). Al final el Gordo no ganó, yo no la puse, el Pacha vomitó, Juancruz lloraba porque extraña a la vieja y el Colo nos gastó todas las bombuchas… pero ganamo perdimo IGUAL NOS DIVERTIMOOOOS!

LA MEJOR NOCHE DE MI VIDA!!

Terminé las vacaciones tan caliente que cuando volvíamos en el micro me casqué en el baño ayudado por pozos de la ruta. AMARGURAAAAA :( Pero una masa igual Gualeguay, le doy 4,8 ROGELIOS. Hasta la vista, BABYYYYYY!!!!!

LAZER EVANGELION La serie que me partió la zabiola Por Rogelio Ortigaz

Bueno, el Pacha me dijo que para que no parezca tan cuelgue mi sección en la LAZER les cuente algo de anime (jaja Pacha, vos no lees la LAZER). Porque yo así ganador como me ven soy re otaku, me vi la pelea de Goku contra Freezer 5 veces y me pajié con Sailor Moon como veinte (jaja). Voy las synergy siempre pero no digo nada que soy yo para no me rompan las bolas las fanáticas. Bueh, la cosa es que acá les voy a tirar la posta de Evangelion dedicado a todos los sancoritos que no la entendieron. Evangelion trata sobre un chico que se llama SHINJI, que tiene una hermana que trabaja en NERV llamada REI, pero él no sabe que es su hermana porque en realidad la clonaron como quince veces porque a cada rato se muere. (GUARDA, ESO FUE UN SPOILER). El dueño de NERV es el papá de Shinji, que inventó unos robots llamados EVAS y tiene un plan para conquistar a Dios: EL PLAN DE COMPLEMENTACIÓN HUMANA. Pero como el papá no sabe manejar a los robots, lo llama a su hijo SHINJI para que maneje el EVA UNO. Adentro del EVA UNO está guardada el alma de ASUKA, que es una pelirroja que vino de Alemania porque también maneja un robot llamado EVA DOS y que es rojo, así le hace juego con el pelo. Asuka está re buena, si yo la agarro le pego flor de culiada (jaja). Y REI también está re buena, pero maneja el EVA CERO. También está MISATO, que es la tía de Shinji y por eso se lo lleva a vivir con él, porque sino Shinji no podía vivir solo (como mi perro el Juacko). Misato está re buena y chupa mucha birra, es re copada. MISATO trabaja en NERV de SECRETARIA. Y tiene un novio que se llama KOJI que anda siempre con camisa celeste y pelo largo (parece un bondilero, jaja!!). Los robots EVA tienen que pelear contra los ÁNGELES, que son amigos de Dios y vienen a robarse al PAPÁ DE SHINJI. Los ÁNGELES tienen todos formas raras: bicho bolita, cadena de andrómeda, dado, ojo que llora y el peor de todos: un chaboncito muy trolo que aparece al final. Este chaboncito viene a ayudar a un bicho gigante que está clavado en una cruz y usa careta. Este bicho es LA ESPOSA DE DIOS, y se la encontraron en la Antártida hace mucho. Pero Shinji lo mata al chaboncito. Y al final SHINJI es JESÚS y por eso vino a salvar la TIERRA y a DIOS. Evangelion la hizo un chabón que tiene una empresa llamada GAINAX. Tiene 26 capítulos y la dieron en los noventas en Japón y acá mucho después. El manga lo dibuja un chabón re sancorito que está muy duro y tiene altas ojeras (yo vi fotos). Ivrea vende el manga, cómprenlo que está bueno. Chau.