MOSZARRO

VINNIE JONES: DE ALCOHÓLICO CRÓNICO A FUTBOLISTA MUTANTE

“Imaginate cómo es esto para mí, que crecí sin nada, después fui futbolista y ahora soy un X-Men”, le dice Vinnie Jones al reportero de Rolling Stone. Sí, podría estar borracho (no sería raro en él), pero no. Al exfutbolista inglés no se lo recuerda dentro del campo como un prodigioso defensa, sino más bien como un animal que le partía la gamba al primero que se le acerque… cuando no los huevos, ya que su jugada “marca registrada” era estrujarle las bolas a los rivales, tal y como se lo hizo a Paul Gascoigne en una foto que dio la vuelta al mundo.

De hecho, tiene el récord del jugador al que más rápido le mostraron una amarilla: 3 segundos del primer tiempo (¡mierrrda!). Con esta fama, protagonizó un video educativo donde enseñaba las claves para ser un “faulero” de primera línea (¡Vinnie, qué dolor de huevos!). Lamentablemente, el video fue censurado. Vinnie dejó el fútbol a principios de los 90, acusado de varios incidentes violentos fuera de la cancha debido a la bebida.

Recuperado de su alcoholismo, Vinnie se rajó para USA y, tras participar en algunas pelis -entre las que se destaca 60 Segundos- se une a la troupe mutante como Juggernaut en X-Men 3. Consultado acerca de su sapiencia comiquera, Vinnie dice “Juggernaut es una maza: en una escena atravieso diez muros así como si nada, zas, zas, zas…” (?). Lo lamentamos, Vinnie, pero haciendo honor a la jugada que te hizo famoso, deberemos decir que tu actuación es, justamente, un “dolor de huevos”. ¡Roja y a las duchas!

WAYNE ROONEY: EL TERROR DEL PAMI INGLÉS

“Para Charlotte: te garché el 28 de Diciembre. Con mucho cariño, Wayne”, se lee en un autógrafo que exhibe una prostituta británica. Lo peor de todo es que no se trataba de una minita cualquiera: ¡es una abuela de sesenta pirulos! ¡Puajjj! Cualquiera hubiera esperado que la estrellita de la selección inglesa saliera a desmentirlo, pero Wayne Rooney, por el contrario, aceptó las acusaciones gerontofílicas diciendo que entonces era “joven y estúpido” (lo del “gusto de mierda” decidió obviarlo). Rooney, todo bien con que te acusen de pegarle a tu novia, putear a tus rivales, reírte de los árbitros o mandar al carajo a Beckham… ¡pero darle a la nona, noooo! Y pensar que la prensa lo compara con Messi, pobrecito y tan bueno el Pulga, que a lo más que habrá llegado con su cara de buen tipo es a tocarle el culo a una minita en los reservados de Pachá…

FÚTBOL Y GUERRA

Se dice que sucedió durante la 1ra. Guerra Mundial en Ypres, Bélgica. Era Diciembre de 1914. Los soldados ingleses se encontraban esperando un ataque alemán que prometía llegar durante la Nochebuena cuando, de repente, vieron a varios germanos acercarse con banderas blancas cantando villancicos. Los ingleses, al verlos, se sumaron a los cantos y, entre ambos bandos, propusieron un alto al fuego. Lo siguiente es ridículo: ingleses y alemanes se juntaron, chuparon, intercambiaron regalos navideños y… ¡jugaron un partido de fútbol amistoso! El resultado, se dice, fue de 3-2 para los alemanes. Y, al día siguiente, volvieron a sus respectivas trincheras y siguieron la batalla como si nada. La historia, extraña como suena, fue adaptada a una peli muy mala llamada Feliz Navidad.

Muy diferente fue lo sucedido en 1969 durante los litigios limítrofes entre El Salvador y Honduras. Mientras los gobernantes debatían, sus respectivos equipos nacionales se enfrentaban por las eliminatorias para el Mundial de 1970. Tras un final “dudoso” que daba ganador a El Salvador por 3-0, doce hinchas hondureños fueron asesinados. Ya fuera de control, ambos países decidieron entonces resolver este quilombete a los tiros, en lo que es recordado como “La Guerra del Fútbol”.