¡No Podés!
La sección que demuestra que tanto este país como este planeta son inmensamente generosos.
LA BRITNEY QUE TE PARIÓ!!
ASQUEROSA ESTATUA DE LA CANTANTE POP
Este No Podés iba a ser primero sobre las propagandas de Lita de Lázzari en Credil animadas por lo que suponemos es el sobrinito del gerente general con el MSPaint y después por el hijo de puta del que fabricó el traje del pancho para la obra de pendejos en la propaganda de mayonesa (coooompañeros shikindingui shikindingui…) y lo armó para que parezca una pija enorme… Pero lo tuvimos que dejar porque esto tal vez se lleva el premio mundial al No Podés histórico:
Una estatua en tamaño real de Britney Spears desnuda a medio parir (acabo de vomitar en mi propia boca). El criminal responsable de esto es Daniel Edwards, un escultor semi-controversial y medio-famoso, el cual no tuvo mejor idea que conmemorar el nacimiento de Sean Preston con una de las estatuas más espantosas y bizarras de la historia del arte. Lo primero que llama la atención de este malgaste de arcilla es que la mina está sobre lo que parece ser una alfombra de oso, del que ella agarra la cabeza como para hacer fuerza. Lo raro no es que la piel de un oso muerto probablemente sea uno de los lugares menos sanitarios para tener a tu hijo, sino que supuestamente la estatua es un “Monumento a los Pro-Vida” (se ve que se olvidaron de preguntarle al pobre animal). Pero sin duda lo más llamativo es que cuando uno ve este desperdicio de espacio de frente, la Britney lejos de estar en pose de parir un pibe parece estar en cuatro y a punto de que le vayan a dar por el culo en una de esas bizarras películas porno de embarazadas… “Por suerte” al darle la vuelta el “escultor” le puso media cabeza del pendejo asomándose por la concha de la cantante, así que solo queda como que la pobre boluda se confundió de posición (o es una película porno realmente pervertida).
TAE La estatua de Britney SUBI C CRUISES F 2000 El sorullo de la hija de Tom
Pero lo que realmente le hace merecer la pena de muerte por acuchillamiento lento a este “artista” es que nos cagó el chiste de decir que preferiríamos una pila de mierda antes que esto… ¡Porque también hizo una estatua de un sorete! El mismo flaco puso en venta en Ebay una estatua de bronce del meconium de Suri, el hijo de Tom Cruise y Katie Holmes. ¿Qué es “meconium”? No, no es una nueva aleación de Mazinger, es el primer tereso de un bebé, o sea una caca de haber comido células de piel, mucosa, líquido amniótico y bilis… Que es básicamente la sustancia que pasaría a llenar el cráneo del que termine pagando una fortuna por ese soretito metálico.
¡Y gracias por haberme hecho ver accidentalmente una foto de un meconium, Daniel, la re-putísima madre que te parió! Encima tu escultura no se parece en nada a un meconium porque lo re-inventaste y te salió parecido a un garque de perro.
¡Ojalá comas sopa de diarrea y te ahogues en un pozo ciego!
LAZER “20 puntos… Bruuuuuuu” “Sentite un potro salvaje” PELIGRO: SUBTE EN CELO TATRAPOMA PROHIBIDO PEDOFILIZAR EN EL CABLE CARRIL “100 puntos… Hiiiiiiiiiiiiii”
OTRO MARÍA TERESA PANZITTA PSICÓLOGA EXPERTA EN OBESIDAD 27’S Sobrina de la ginecóloga Conchita Cachuflis
S.H.I.T. Servicio de Hostelería Industrial de Terrassa “2000 puntos…..?!