RELAJE TRANQUILO SUS ESFÍNTERES!!

NUEVO CALZONCILLO ANTI-PEDOS!!

El pobre Buck Weimer de Colorado estaba casado con una mujer que tenía un problema intestinal que básicamente la convertía en un olorizador a mierda de ambiente. Preocupado por su futuro nasal y por la vergüenza de su esposa, el tipo inventó los calzoncillos UnderEase. El invento ya había aparecido en el reality más pelotudo de la TV (cosa que es decir mucho) American Inventor, y cuando el tipo iba por la mitad de la explicación se le cagaron de risa en la cara. La funcionalidad de la prenda es prácticamente un chiste en sí mismo:

El bóxer funciona en primera medida como sistema de contención. A diferencia de un bóxer o una bombacha común, donde el pedo sale proyectado sin ningún tipo de traba al exterior; el UnderEase lo retiene gracias a su tela extra densa y a los elásticos que tiene en la cintura y piernas. Así que básicamente el calzón se vuelve una suerte de traje-globo de gas flatulento que evita que salga pero que hace que la ventosidad recorra toda la zona pélvica del usuario.

Pero ¿qué evitaría entonces que luego de 30 pedos la persona no comience a elevarse del suelo y el posterior peligro de explotar cual Hindenburg cloacal? Ahí es donde entra en juego la verdadera genialidad del invento (que hasta acá podría compararse a ponerse una bolsa de supermercado en el culo y pegársela con cinta aisladora). Ubicado en la parte trasera se encuentra una abertura especial donde se coloca un filtro especial de carbón, filtro que obviamente es descartable. Pero el olor, si bien es una parte muy importante del pedo, en especial en el caso de los pedos stealth o pedos ninja; no es la totalidad vergonzosa que es un pedo bien denso y sonoro.

Un pedo sin contener

Para ello el Ivrea Store presenta bocas de corneta especialmente diseñadas para convertir tus pedos ahora inodoros en verdaderos fart-tones. Para los pedorreros normales tenemos inicialmente la cucaracha, el teléfono viejo, y el siempre sutil “tos”. Para la gente cuyos pedos ya se miden con relojes solares está disponible el himno nacional, la presentación de los Simpson y el track de audio completo de la trilogía del Señor de los Anillos (versión extendida).

Prohibido sentarse en las nubes

La corneta de la trilogía

YO, ROGELIO

EL TOP FAIV

LOS 5 LIBROS QUE MÁS ME LLENARON EN LA VIDA

1. ROMEO Y JULIETA Un pibe y una piba se quieren dar porque tan más calientes que Lita de Lazari cuando aumenta el kilo de papas. Pero son de familias que están peleadas a muerte. Los Putanesca y los Montecatini. Guarda que viene un SPOILER!!! Ella arma un plan onda los simuladores para fingir que se asesina pero no asesinarse. Lo hace tan bien que el nabo de Romeo se lo cree y se asesina él también. Y la otra que no estaba muerta se lamenta. Re triste loco!!! Lloré tanto como cuando me agarré los pendejos con la bragueta (ja, ja, malísimooo). GROSO WILLIAM SHAKESPEARE COLECCIÓN AUSTRAL

2. CUENTOS DE AMOR DE LOCURA Y DE MUERTE Resulta que la minita de un flaco, que recién se casaron, se enferma fulero. Y no saben qué garcha tiene. Para mí se equivocan porque nunca le hacen un papa nicolado. Igual al pedo porque al final la está matando un bicho bolita que se escondía en el almohadón y le chupaba la sangre a la noche (yo le hubiera chupado otra cosa, ja ja). Cuando terminé de leerla me quedé re traumado, tiré todo lo que tenía plumas en la casa a la mierda. Hasta el canario de la abuela Tota, que le habían pintado una vez dos rayas azules con témpera para que pareciera de Boca. Horacio Quiroga

3. REBELIÓN EN LA GRANJA Es una fábula con animalitos piqueteros que toman una granja cansados de que los verdugueen mal. Hacen una olla popular pidiendo la copa de leche, ganan y son felices. Pero después vienen los chanchos que se quieren parecer a empresarios como Yabran (es que se juntaban con el canario bostero de la abuela Tota se ve) y garcan al resto de los animalitos. Me sentí re identificado con el caballo porque al final lo terminan haciendo mortadela y en una picada jamás puede faltar ese fiambre. Me llegó re mal!! GEORGE ORWELL OXFORD WORLD’S CLASSICS

4. EL KAMASUTRA ¿Quién no lo conoce este libro??? El que no es un sancorito!! Lo tuve que leer con lupa porque me lo prestó Edu un día que vino a visitarme y es la versión que viene en las cajas de forros con vibradores y juguetitos. (jaja, malísimo) Arranca enseñándote los tamaños de las “cacerolas” de las minas y de las “bombillas” de los chabones, después todos los agujeros que existen y cómo podés usarlos creativamente. Me maté a pajas mientras lo leía y eso que los dibujitos son medios mamarrachos. Les recomiendo posiciones como “El Tractorcito de la Alegría”; “La ola está de Fiesta”; y “La Vaquita de San Antonio con Patita al Hombro”. VATSYAYANA

Uh… eran cuatro, pero puse “top faiv” como el de cecucé (jajaja, qué capo).

ROGELIO ORTIGAZ