¡No Podés!

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The Ivrea True Hollywood Stories: el Teletubbie-gate

Ser un astro infantil por estos días resulta más difícil que ser un cura sin acusaciones de pedofilia o ser uno inocente. Y Tinky Winky, el Teletubbie violeta, lo supo desde el comienzo. Para llegar al estrellato tuvo que patearla desde muy abajo (algunos productores dicen petearla) pero finalmente lo logró. Afirman que se rompió el culo para hacerlo. Allí estaba con su carterita de puto, queriendo robarle una sonrisa a los niños (y algo más también). Sin embargo, el mundo está lleno de gente hija de puta que no deja ser feliz a los demás, y así apareció Ewa Sowinska (“Chuchi” para los amigos), la “defensora del menor” en Polonia y principal enemiga de este nefasto personaje.

Recientemente, la abanderada del gobierno de dicho país inició una caza de brujas en la que asegura que Tinky modifica la conducta de los niños polacos, en pocas palabras, volviéndolos unos mariconcitos cualquiera. En su recalcitrante homofobia, mandó a hacer pericias psicológicas para ver si realmente el programa debía ser pasado por la televisión estatal. A todo esto, se nota que los políticos polacos están muy al pedo, quizás más que los nuestros. Claro, los nenes de jardín se ponen melosos y experimentan con la cola de sus compañeritos de salita rosa después de ver a los Teletubbies, o se pintan los labios, se ponen tacos altos y salen a hacer la calle por un paquete de caramelitos Sugus de banana.

En fin, esta mina no es la primera que salta con esta pelotudez. Jerry Falwell, un predicador televisivo que —por suerte— ya se cagó muriendo, también los acusó. Para tener en cuenta el nivel de idiotez al que puede llegar un ser humano, el mismo tipo aseguró que los atentados del 11 de Septiembre fueron producto de la ira de Dios al ver tanto puto y mujeres abortando!!! Si Dios existe, debe estar cagándose de la risa de forros retrógrados como éstos.

Competición de natación pantanosa

La natación puede resultar un embole. El agua es siempre igual, los movimientos son siempre los mismos, la calzita esa te aprieta las bolas… Afortunadamente, los británicos le encontraron la vuelta para hacerlo divertido: “Natación pantanosa”. Nada mejor que “nadar” a través de un nauseabundo y apestoso arroyo de 55 metros de largo, con agua completamente podrida. Para peor, si bien te dejan usar snorkel (esa mascarita con el tubito hacia arriba para respirar) y aletas, no te permiten usar ningún estilo convencional de natación. Los interesados pueden ir corriendo a Gales que el 27 de Agosto se hace el campeonato nacional de natación pantanosa. ¡La idea es superar el récord mundial de 1 minuto 35 segundos, aunque es sabido que le dan mérito a quien incorpore la menor cantidad de bacterias y enfermedades luego de la competencia!