Mundo BIZARRO

GENTE AL PEDO COMPITE EN UN CONCURSO DE ESTATUAS HUMANAS

Las estatuas humanas son un fenómeno de masas. ¿Se entiende, no? Personas, seres humanos que por voluntad propia se disfrazan y luego inmovilizan esperando que algún transeúnte ingenuo (o sea, un turista) deposite una moneda o un billete en el receptáculo de dinero. Algunas estatuas humanas poseen “mecanismos” que posibilitan el movimiento, generando risas, temor o llantos en los niños que observan el espectáculo.

El secreto parece ser el impacto, la figura que atraiga la mirada y obligue al peatón a detenerse, mirar y perder soberanamente el tiempo. De hecho, testeamos entre la gente del staff y el récord de atención concitada por una estatua viviente lo logró Fede Musso con 14 segundos, y eso que era Evangelina Anderson en pelotas. Algunas de estas estatuas han ido mucho más lejos y se han organizado. O sea que en realidad están vivas y que de estatuas no tienen nada. En la UCES (Universidad de Ciencias Empresariales y Sociales) pareciese que están tan al pedo que, tras sufrir cuatro hernias de uña a causa del excesivo rascado testicular, decidieron organizar el… ¡Concurso Nacional de Estatuas Vivientes! (aunque bien podrían ir más allá y hacer un Mundial de Estatuas Humanas en Bogotá, Colombia). La competencia, que se realizó en Buenos Aires el pasado 27 de Septiembre, calificó en plan cosplay a las estatuas por porte y performance. Aunque hubiese estado mejor premiar cantidad de cagadas de paloma acumuladas, grafitis rockeros u obscenos y la dureza y/o firmeza. Premiar esto, eso sí, hubiese sido un problema para los organizadores, ya que hubieran tenido que rechazar sistemáticamente las inscripciones de Andrés Calamaro, Charly García y el papá de Mariano Martínez. Dando pie a hipotéticas situaciones como ésta: “Ustedes no son estatuas”, argumentan en la organización. “Pero mirá qué duros que estamos”, responden los aspirantes. Lo interesante es que en la página web del concurso te ofrecen videos de las estatuas. ¡Videos! ¿Cuál es el sentido? ¿Por qué no ponen fotos, si total no se mueven? ¿Es para que veamos que no se mueven? ¡No nos interesa! Lo loco de todo esto es que en el transcurso de nuestra ardua y agotadora investigación, nos encontramos con que también se ofrecen “estatuas vivientes para animación de eventos o fiestas”. Es difícil pensar en algo más divertido. Imaginate el cumpleaños de tu hermanito de seis años, con todos sus amiguitos inquietos, gritones y malcriados: “Bueno, chicos, ahora los dejamos con la animadora, que es esta estatua de María Leal lavando las medias de Don Arturo. Pueden golpearla hasta hartarse o hasta la hora de la torta, lo que ocurra primero”. Como diría el jefe Górgory: “Los Osos no hablan, Eddie”.

Algunas de las estatuas ganadoras

Clasificación Lazeriana de estatuas:

• Las que imitan a algún famoso muerto: Gardel, Marlboro Man, El Che, Don Quijote, Robin Hood, La Estatua de la Libertad, Sofovich, Mirtha Legrand.
• Las delirantes: vestirse con la ropa de la abuela, ponerse una máscara de Burns o Krusty, hacer de Carlin Calvo o Stephen Hawking.
• Las que atentan contra la moral y las buenas costumbres: políticos, estatuas cagando, estatuas que son bebés en una cuna, el Chavo del 8.

Más estatuas que recibieron menciones

Siguiendo esta moda de organizar campeonatos y/o eventos absurdos y/o pelotudos, en Lazer proponemos una serie de ideas que podrían ser concretadas por gente muy al pedo:

• Reuniones y/o trifulcas de jóvenes adolescentes que, identificados por un peinado relativamente novedoso, se diferencien de otros jóvenes identificados por peinados relativamente novedosos. Puede ser en un Shopping.
• Concursos donde los participantes se disfrazan de personajes de historietas, animes y/o relacionados con el mundo fantástico. Puede ser grupal. Cuanto más serio o profesional, más arreglado el resultado.
• Desfiles de muertos vivientes. A raíz de los avances tecnológicos son cada vez más las personas que vuelven a la vida. Inescrupulosos buscadores de talentos podrían utilizar esta tendencia para generar un nuevo nicho en el mercado de la moda (candidato a ocupar el próximo No Podés).
• Campeonatos nacionales de miembros masculinos. Un cuerpo colegiado de especialistas medirán la longitud, el grosor y la densidad de lo más selecto de las porongas argentinas. Académicos fundamentalistas proponen también calificar sabor y textura.
• Competencias donde dos conjuntos de once individuos, diferenciados por ropas de diferentes colores, disputen un objeto de forma esférica utilizando sólo las piernas y ocasionalmente la cabeza y/o pecho. El objetivo es introducir el esférico en un rectángulo especialmente diseñado y celosamente defendido por el conjunto contrario. La anotación se llamará home-run. Absolutamente delirante.