No podes!
La sección que demuestra que tanto este país como este planeta son inmensamente generosos
大肉王
100% LUCHA NO ES NADA COMPARADO A LOS WRESTLERS MEXICANOS
No es novedad el éxito que tiene en México la lucha libre, al estilo de nuestro recordado Titanes en el Ring o nuestro actual 100% Lucha (igual de pedorro más Leo Montero…). La misma está regenteada por una organización llamada Triple A (la cual no tuvo mejor idea que armar su logo triplicando el símbolo de los australes), que realiza eventos por todo el país del norte, sirviendo tacos y burritos a sus visitantes y presentando todo tipo de luchadores. Claro, semejante despliegue solo les dejó un mínimo margen para la “originalidad” de los contendientes. Lamentablemente nos robaron los nombres reales de los luchadores en el camino. Decididos a investigar a estos personajes hasta las últimas consecuencias, los bravos cronistas de esta sección se han sumergido en el fango putrefacto de la desinformación para, tras denodados esfuerzos, extraer el verdadero nombre, origen y características de estos luchadores, que se ofrece a continuación, para deleite de los crédulos lectores de Lazer.
AAA
El Hermano Pobre, Dark y Depresivo de Piñón Fijo
Armado con su cancionero tan lúgubre como pelotudo, deprime a sus rivales hasta inducirlos al suicidio. ¡Escalofriante!
El Negro del KKK
Personaje simpático como pocos, divierte a grandes y chicos con sus linchamientos y autolinchamientos, cual perro que se muerde la cola.
El Misterioso M
Contrariamente a lo que sugiere su imagen, la M no sería de “maraca” ni de “mariposón”, sino, quizás, de Magenta. El mechón de color, la flor en la mano, la pollerita corta, el bulto amenazante… El terror de las madres católicas.
El Hombre-Ñuls
También conocido como El Hombre Mitad Radiografía Mitad Chapulín Colorado, es uno de los luchadores más temidos del wrestling mexicano por sus conflictos de personalidad, que confunden a los rivales y aburren al público.
Beodo
Algunos contendientes no pueden sobrellevar la adversidad y caen con facilidad en el flagelo del alcoholismo. “¡Eh, borracho, levántese que acá estamos tratando de ver una pelea!”, lo reprende la anciana de la primera fila.
La familia Maravilla
A pleno. Sergio, Vinos, Adelmar, Jorge y el pequeño Riki, con mamá Séptima: “¡Coman, pero no se enloden las máscaras con chile ni con tabasco, pinches mamones!”.
MIENTRAS TANTO, EN LAS TIERRAS DE SUPER CHOLITA…
En Bolivia, también la lucha libre es furor, pero en la ciudad de El Alto se da en una forma particular. Según se cuenta en una nota de la National Geographic (esa empresa que se ocupa de todo lo que no sea blanco y europeo), desde hace unos años, un luchador conocido como El Gitano inventó la increíble, apasionante, inverosímil… ¡¡Lucha de cholitas!!
Mujeres con la vestimenta tradicional del altiplano que, con más huevos que los gordos amariconados del catch mexicano, se revuelcan en el cuadrilátero para regocijo de la sed de sangre de los espectadores. La próxima vez que le quieras pelear el precio a la vendedora de ajo, lo vas a pensar mejor.
CMLL
Chango Transgénico
Este breve gladiador proviene de la cruza entre, por un lado, un ewok genéticamente modificado, y por el otro, un sobrino del Dr. Zaius del planeta de los simios. Ostenta el codiciado cinturón de cartón pintado del Consejo Mundial de Lucha Libre.
Cariñosito
Aterrador, espeluznante. Acepta estoicamente la asfixia de no caber en su máscara, para adoptar el aspecto de uno de los representantes más temibles de la naturaleza: ¡¡¡el oso panda!!! ¡¡¡Con su nariz en forma de corazón!!! ¡Buuuu!
“¡Dale, empujá que es un varoncito!”
“¡¿Ves esto?! ¡Placa! ¡Te dije que te cepillaras tres veces por día, mierda!”
Puntilla Veloz
Obtiene su poder de la malla de su madre, las cortinas de la abuela, el maquillaje de la hermana y las botas del servicio militar.
El Kaiser González
Uno de los primeros casos de nazis mestizos en el mundo. Un pionero. “¡Pero vos sos negro!”, es la respuesta más habitual a sus actos de discriminación.
Por su alimentación a base de ajo, las ventosas flatulencias de las cholitas constituyen un arma mortal, capaz de justificar una invasión estadounidense.
Juanita la Cariñosa posee el preciado don de la levitación. Cineastas inescrupulosos aprovecharon para filmar la remake boliviana del Exorcista.