No-Podes on Lazer Archive

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Dragon Ball: La película actuada

En un país donde las leyes de copyright no existen, todo es posible; no hay límites para robar con cuánta copia pirata a uno se le ocurra. China es un lugar así, y además de las clásicas versiones berretas pirateadas de cuanta cosa produzcan fábricas extranjeras allí, ha sido también el semillero de curiosas películas locales basadas en diversas series.

Dragon Ball, el dibujo animado japonés más exitoso de todos los tiempos, no pasó inadvertido a la mirada de algún productor chantún y… ¡taddda!: nació Dragon Ball: la película! No apuntaban al Oscar, eso está claro, pero… ¿les tenía que salir esto?

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Propagandas japonesas

¿Ese putazo recontracomilón con una mina? ¡¡Andááá!! Está bien que en esa propaganda te quieran hacer creer que si usás el tonificador muscular japonés “Delgado” te podés levantar a cualquier mujer, pero esto ya es ridículo…

Por las dudas, Lazer recomienda intensamente a todos sus lectores heterosexuales no comprarlo, no sea que esa cara sea algún efecto secundario de su uso…

Y otro productillo japonés nada aconsejable para todo hombre que se interese por las mujeres es ese apestoso “Spray Anti-pelos”. Sí, usando eso podrás lograr que te dejen de crecer pelos en el cuerpo… (al tiempo que tu pene olvidará definitivamente lo que era una erección y adquirirás la cara de goma del bala de la foto).

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Lazer se pregunta

¿Todas las propagandas de bebidas en 1968 eran ridículas? ¿Recuerdan la de Sprite del #4?…

Ahora vean esto…

“Una orgía de sabor”. ¿¿Una orgía de sabor?? ¡Andá a cagar!

¿Qué está haciendo Nancy Dupláa apuntándose con un revólver en una entrevista que no tiene relación alguna con esa imagen en la revista B.A. Colecciones #23?

Se aceptan sugerencias…

La manía Alien

La manía alien que envuelve al mundo ya está llegando a extremos ridículos. Salís a caminar y es imposible no encontrarse con por lo menos una decena de personas con remeritas que muestran a aliens en las más diversas situaciones (fumando, de levante, comiendo hamburguesas y hasta gritando gol con la bandera de River o Boca…).

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

El hombre que no puede cagar!

Sí, este flaco es muy bueno, no caga a nadie… Pero por Dios… a quién se le puede ocurrir tan demente propaganda??? Respuesta: a la agencia de publicidad Diálogo. Por si no se alcanza a leer la publicidad de al lado dice “Cuando decimos que le dedicamos mucho tiempo a nuestros clientes, no exageramos” En fin… ya pueden salir a vomitar tranquilos.

El Kit Voodoo

Atención resentidos reprimidos, empleados maltratados, alumnos injustamente reprobados, secretarias acosadas sexualmente… Ha llegado el objeto que hará las delicias de todo su odio acumulado: el kit Vudú! Esta gran payasada que encontramos en Tower Records se autodescribe como “Terapia de venganza para el super estresado” y el “manual de instrucciones” dice estar escrito por un supuesto doctor de la famosa (?) universidad de Celebres. Este simpático sujeto pretende convencernos que escribió este pseudo-libro con el muñequito de regalo como su contribución al mundo, su intento de ayudar a la gente a tratar de disminuir su perjudicial stress mediante esta sana terapia de clavarle alfileres al muñeco que representa a su enemigo más odiado. -Un pan de Dios el pibe…- Es así como nos presenta una tras otra sus lecciones de como aprovechar al máximo el potencial del “Dolí”, de clavarle alfileres a dárselo de regalo al gato de la vecina (en serio!). Francamente, este libro superará todos los niveles de boludez imaginables… y si hay algo que Editorial Ivrea lamenta es haberse gastado 15 pesos (encima un afano) en esta forrada para hacer esta nota pelotuda!!!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Cuando muera quiero que me entierren en una pentium 500

De todas las aplicaciones inútiles de la tecnología esta es sin duda la más siniestra. Leif Industries nos ofrece varios modelos de lápidas y placas recordatorias computarizadas, en las que se puede incluir información (fotos, biografía, apreciaciones de familiares y amigos, árbol genealógico, etc.) sobre el occiso. Algunas, como la Lápida de Granito ($4995.00) tienen una pantalla y otras, como la Placa Recordatoria de Bronze ($1295) tienen una salida para conectar una computadora portátil! Otras opciones incluyen la Urna (diseñada para uso interior, brrrr!) o la Lápida de Bronze ($5595) cuyo diseño a prueba de las inclemencias del tiempo asegura años de uso sin problemas. Otras ideas interesantes que se nos ocurren podrían ser incluir juegos (Pac-Man, House of the Dead (muy apropiado), Bubble Bobble, etc.) para hacer mas amena la visita al cementerio, o talvez programar una especie de Tamagotchi con las características del ser querido que requiera ser atendido o de lo contrario se muere de vuelta (Oh paradoja!) obligando a los allegados al mismo a ir periódicamente al campo santo a cuidar de él. A mi, que me quemen y me arrojen al mar, que es más barato. De izq. a der: la lápida, la urna y la placa de bronze. ¿Vendrán con Windows 98 instalado?

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

UN CENTRO DE BELLEZA JAPONÉS QUE TE SACA LA CARA DE VIRGEN!!

¡Por Dios! Los japoneses, siempre a la vanguardia en todo lo que respecta a aparatejos estéticos, lograron superar su límite de boludez mental, dejando atrás al ya famoso spray anti-pelos (y anti-erecciones) y al hit del año pasado: las sopapas agrandatetas (¡es real, posta!). Esta vez, como pueden ver en el anuncio de abajo, promocionan un salón de belleza que te saca la “cara de virgen”… ¿Cómo mierda se supone que es la cara de virgen?! ¿Cubierta de pornocos y con un ligero tinte de desesperación?!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Banzai Beach:La playa cubierta

Cansados de las puteadas por el mal tiempo en las vacaciones los japoneses inventaron Banzai Beach, una playa artificial y con techo corredizo. Esta patética demencia se encuentra en el centro de convenciones Seagaia en la isla de Kyushu. Entre sus atracciones, un volcán que ruge cada 15 minutos y hace erupción cada hora. Oba oba… Que bueno, para que querés naturaleza, olas y aire libre si podes ir a Banzai beach?. Lazer lo recomienda especialmente para las modelos que no van a la playa para no preocuparse de que se les meta arena en la concha, los chabones que hacen cama solar y llegan a la playa a las 19 hrs con tiempo suficiente sólo para caretear e irse tomar algo antes de ir a bailar y por supuesto las viejas gordas que se remojan los tobillos en la orilla con cara de culo.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

La igualdad de la mujer adquiere facetas siniestras

Cuando uno creía haberlo visto todo siempre aparece algo que le recuerda todo lo que le falta por ver. Por ejemplo, un site en Internet dedicado a instruir a las mujeres en el masculino arte de orinar de parado. En el mismo hay apartados con instrucciones, distintos métodos y consejos útiles a la hora de llevar a cabo esta práctica poco común (queremos creer…) entre las señoritas. Las que se animan a probarlo pueden enviar sus comentarios a un foro de discusión que hay en la página o aportar nuevos métodos.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Ma’ que country, compra un terrenito en la luna

Si en esta Navidad protestan porque una tía o una abuela les regala algo que juzgan inútil, como un par de medias o ropa interior, piensen que siempre puede ser peor. Piensen que les podrían regalar algo REALMENTE inútil: ¡podrían regalarles una propiedad en la Luna! O en Marte. O en Venus. Esto es lo que se dedica a vender una compañía llamada Lunar Embassy: Terrenos en los planetas de nuestro sistema solar. Cabe preguntarse: ¿No es mejor ganarse la vida de forma honesta? ¿Los padres de los dueños serán primos hermanos? ¿Con qué autoridad venden cosas que no son de nadie? Esa es la parte más triste. Aparentemente, el dueño de esta empresa firmó un convenio en 1980 con la NASA (quienes aparentemente se creen dueños del Sistema Solar) que los autoriza a vender parcelas de terreno extraterrestre. ¿Cuánto sale un terrenito en la Luna? El paquete mínimo es de 1.777, 58 acres y sale U$S15,99. Un acre, para el que no sepa, es más grande que una cancha de fútbol. Así que como barato, es barato. ¿Para qué sirve? Según los tipos estos, si algún día se coloniza la Luna, el propietario o sus descendientes podrán reclamar su terreno. También pretenden venderlo como el más romántico regalo para tu pareja: ¡un pedazo de Luna! Qué ladrones. ¿Qué te dan por tu dinero, aparte de algo que nunca vas a ver más que muy, muy de lejos? Un diploma, un mapa de la Luna con la ubicación “aproximada” de tu propiedad y la “Constitución” de ‘la Luna. Imagínense la escena. En el futuro, la Humanidad coloniza la Luna. Anda a reclamarle a la NASA “¡Yo tengo un pequeño país en la Luna! ¡Me salió como 80 mangos!” Esperemos que los diplomas no sean muy grandes, así a nuestros descendientes no les duela mucho cuando se los metan en el culo uno detrás del otro… iEste es el negocio del siglo! iVender cosas que no son de nadie! ¿Alguien quiere un atardecer? iLos tengo a precio promocional!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

EL PREMIO VOMITIVO POR EXCELENCIA:LAS SABANAS DONDE HACE EL AMOR DANIEL AGOSTINI

De cuantos concursos se organizan en este bendito país todos los meses hay algunos cuyos premios son ciertamente siniestros, como es el caso del “premio mayor de un concurso organizado por la revista Ritmo Tropical” en Febrero pasado: Nada más y nada menos que las"** sábanas donde hace el amor Daniel Agostini**"! Beurjjij… la mera mención del item en cuestión amenaza con causar arcadas y vómitos a todo ser humano (sin distinción de sexo u orientación sexual) que se precie de tal. Que desagradable!!!! Los desafío a imaginar verse envueltos con esas sabanas y no vomitar… Ey!!! Alto, alto, no les dije que lo hicieran ahora!!! En la revista no! Para el costado, para el costado!!!! Eso, ahí… burgh… con fuerza… “Por cierto, si ese es el primer premio… El segundo que es?” El forro donde acabo??? (con la acabada de la semana pasada de yapa) Y el tercero? El jabón con el que se lavó la pija? (con su correspondiente olor todavía impregnado) El cuarto, el papel higiénico con que se limpió el culo? Ah!! y el premio consuelo seguramente es una noche de sexo desenfrenado con todos los integrantes de Los Sultanes (sólo para mujeres, eso sí).

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

No Podes!

¡MÁTENME! ¡POR FAVOR! ¡NO PODÉS!

ESPECIAL STAR WARS

¿MUÑECOS QUE HABLAN? ¿PARA QUÉ, SI TENÉS LOS STARSWAR: UZAY SAVASCILARI…?

Los piratas y ladrones existen desde siempre y en todo el mundo. Cada vez que algo tiene éxito, ahí están ellos, dispuestos a trucharlo, cagándose en toda esa cosa, a su entender superficial, llamada propiedad intelectual…

Lo gracioso es que estos productos piratas en algunos casos han llegado a ser cosas tan extremadamente ridículas que consiguen arrancar carcajadas a los propios fanáticos de la serie y terminan convirtiéndose en piezas de colección. Tal es el caso de la línea de muñecos Starswar (¡movemos una “s” y ya está, es todo legal!) que se comercializaron en Turquía. Los desconocidos creadores de las fotos de fondo en el packaging de los muñecos pueden irse tranquilos a la tumba sabiendo que son y serán hasta el fin de los tiempos reconocidos como los más truchos de la historia. Lo que hicieron realmente es insuperable:

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

CHACHO HINCHA CON SU DESDICHA

Chacho, aprovechando la chance de su choque con Chupete por los chismes del choreo, enchapó con su afiche chingado del Che cuanto techo y ochava pudo chicanear. Tachó el afiche de Chau de los Chalchaleros y fue un campechano chasco para los que casi chocaron el coche por acechar los cachondos chistes del I-Sat Channel. Mientras los chupamedias se engancharon echándole reproches a Machinea, nosotros la chusma seguimos con la picha en la concha, llena de ronchas de lo ancha por tanto chan-chan. Cuándo vamos a empacharnos de embuchar como cucarachas a un chocolate tanto chanchullo y cháchara de estos chantas? Una garcha tu afiche Chacho, aunque con gancho y chispa.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

CANAS DE CARTÓN: LA POLICÍA DEL 2001

Como se puede apreciar en la foto de la derecha, las municipalidades de Italia están realizando una campaña para ver si pueden mejorar un poco la forma de manejar de los tanos, salvo que como tienen poca guita para invertir en contratar más policías de tránsito (porque se lo gastaron todo en videos de la Ciciolina) no tuvieron mejor idea que usar policías de cartón. Inicialmente la medida tuvo algo de efecto, ya que a la distancia el efecto visual logró confundir a muchos conductores. Desgraciadamente el buen comienzo de esta campaña incentivó al gobierno a utilizar este método en otras áreas con resultados catastróficos.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

EXPEDICIÓN A LUJÁN

LA MECA DEL NO PODÉS

Incentivados por el buen consejo del editor en jefe de esta revista que quería ir a ver un parque de diversiones decadente, las parejas Oberto-Yepes y Gomez Sanz-Galotta decidieron realizar una expedición a uno de los puntos de confluencia religiosa más importantes de este país. Lo que descubrieron al llegar fue en realidad el santuario, la ciudad sagrada, de la gente que (como nosotros) gusta de ver cuanta truchada y mersada pueda surgir de la retorcida mente de un comerciante, o sea la Meca del No Podés.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

EL RINCONCITO DE LA CANCIÓN

LA ÚLTIMA CREACIÓN DE MATT GROENING: EL “BAR” SINSON!!

¿Qué se supone que es eso?! ¿El Bart Simpson bailantero? ¿El hijo no reconocido (y deforme) de Homero y Lia Crucet? ¿Eduardo de “El Bar TV” con hepatitis? Por Dios qué desagradable… Está gordo como una morsa y encima babea como hipopótamo con sobredosis de viagra. Para colmo de males parece que es medio traba porque tiene los labios pintados de rosa.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡INAUGURAN EN JAPÓN UNA FACULTAD PARA SER PORNÓGRAFO!!!

Así como se escucha: En Japón abrieron una facultad cuyo objetivo final es obtener el título de Director de Cine Pornográfico. La “universidad” está en el distrito de Roppongi en Tokio (algo así como la zona roja acá). El capo de los profesores es Fujii Tomonori, el creador de la película porno más popular en Japón: “Sentakuya Ken-chan” (Ken, el Empleado de la Lavandería). Hasta ahora solo se aceptaron 8 estudiantes, ya que la facultad es muy selectiva con los alumnos y además es bastante cara (porque hay que pagarle a los actores porno que actúan en las clases).

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡TIEMBLA LA LAZER! ¡LLEGÓ LA REVISTA DE REBELDE WAY!

Desde septiembre del año pasado, la Lazer tiene un enemigo mortal que amenaza con quitarle todos los lectores gracias a su profundo contenido: ¡la revista de Rebelde Way!

El flamante número uno de la revista/catálogo traía una entrevista interesantísima con los chicos del programa (¡qué jodido debe haber sido conseguirla!) donde supuestamente “te pasaban la posta para que no vayas para atrás el día de la Primavera” (¡lenguaje tineiiiiiiijer!!). Desgraciadamente, el laaargo debate termina después de solo una pregunta, cuando responden que ese día van a estar haciendo la obra de teatro y de ahí la entrevista pasa a hablar de la obra, del programa, del disco y de por qué son tan exitosos…

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

La sección que demuestra que tanto este país como este planeta son inmensamente generosos

大肉王

100% LUCHA NO ES NADA COMPARADO A LOS WRESTLERS MEXICANOS

No es novedad el éxito que tiene en México la lucha libre, al estilo de nuestro recordado Titanes en el Ring o nuestro actual 100% Lucha (igual de pedorro más Leo Montero…). La misma está regenteada por una organización llamada Triple A (la cual no tuvo mejor idea que armar su logo triplicando el símbolo de los australes), que realiza eventos por todo el país del norte, sirviendo tacos y burritos a sus visitantes y presentando todo tipo de luchadores. Claro, semejante despliegue solo les dejó un mínimo margen para la “originalidad” de los contendientes. Lamentablemente nos robaron los nombres reales de los luchadores en el camino. Decididos a investigar a estos personajes hasta las últimas consecuencias, los bravos cronistas de esta sección se han sumergido en el fango putrefacto de la desinformación para, tras denodados esfuerzos, extraer el verdadero nombre, origen y características de estos luchadores, que se ofrece a continuación, para deleite de los crédulos lectores de Lazer.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡NO PODÉS!

¡INCREÍBLE: LA PRIMERA CARETA DE 3/4 DE PERFIL!

Si a vos también se te pegó la betamanía… ¡ya salió la revi que esperabas: la “Revista Oficial B’t X”! (leer con voz de forro)

El número uno trae la primera entrega de la más fantástica y reclamada colección de tarjetas de B’t X: ¡la de “te invito a mi cumpleaños”! Eso sí, solo viene una invitación por revista, tendrás que comprar tantos ejemplares como amigos/as tengas… y también otro extra para no cortar el póster que viene del otro lado de BEAT X (¡bestias, animales, analfabetos, pusieron BEAT!!!!!!!!!), el póster además incluye pedacitos de cinta adhesiva que se olvidaron de sacar cuando se lo robaron de la pared de un orfelinato.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

BANANAS EN LA CAMA

…EN LA CAMA?????

Cualquiera que utilice con cierta regularidad los trenes de Buenos Aires reconoce a un grupo de personajes que invariablemente se para en cada vagón y con voz estruendosa comienza a hablar en un (en general) vano intento de llamarnos atención: el ex combatiente de Malvinas, el ciego, los en busca de redimir su vida y los más interesantes: los que venden gaseosas, el drogadicto recuperado y los vendedores.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡EL JUGUETE MÁS ESPERADO EN ARGENTINA!

“EL KIT DE LIMPIEZA DE DETECTIVE CONAN”

¡Siiiii chicos! ¡Ya llegó el juguete que todos estaban esperando! ¡Llegó la diversión! ¡Un kit de limpieza… de Detective Conan!

Estos genios de la mercadotecnia desarrollaron esta fina línea de juguetes basados en la más que obvia premisa universal de “Children Love Cleanless” (Los chicos aman la limpieza). Pero no contentos de haber creado el juguete máximo, que finalmente les permitiría cumplir el sueño imposible de ser barrendero o mucama peruana, estos creativos lo combinaron con una serie de anime. Guiados por la premisa de que era “una divertidísima comedia para chicos”, la elección del personaje de Conan para promocionar este invento fue más que obvia.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

ALERTA!!

LA IMAGEN PÚBLICA DE KITTY EN PELIGRO!! cute!

Los fanáticos de Hello Kitty alrededor del mundo hicieron llegar a las oficinas de Greenpeace, la Sociedad Protectora de Animales, U.N.I.C.E.F., la O.N.U y por supuesto Editorial Ivrea, un comunicado donde denunciaban el maltrato que está recibiendo la imagen del felino número uno de Japón. La pobre gata ya se encontraba al borde de un surmenage luego de tener que realizar un total de 50.000 profesiones a lo largo de su carrera (jardinera, violinista, profesora, cocinera, hadita con alas, etc.); y su estado emocional se vio severamente alterado al ver que sus productos habían pasado del pasillo para chicos, al lado de los sonajeros; al pasillo de adultos, arriba de las picanas eléctricas.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡INCREÍBLE! LANZAN ASPIRINAS LLAMADAS “PASTILLAS MATRIX”

¡Qué ladrones! Si de última fueran pastillas de golosinas todavía… ¿pero un producto farmacéutico? ¿Qué se supone que hace esta “Pastilla Matrix”? ¿Te libera del control de los robots? ¿Te hace olvidar que hablaste con Morpheus? ¿Te ayuda a pasar el dolor de cabeza que te da tratar de entender lo que dice El Arquitecto? ¿Te permite ver las tres películas seguidas de una sentada?

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Caballeros del Zodíaco Vs. Sailor Moon

Aunque el título y la tapa lo dicen todo, no podemos evitar comentar lo que hay dentro…

Porque, amado público, esto no es un fanzine que cristaliza las fantasías de los/as fanáticos/as más cebados, sino una revista a colores que hizo Dios sabe quién —y parece que fue en una noche— para venta en quioscos, movido por un fanatismo muy distinto: el que rinde culto al vil metal.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Juguetes Star Trek Ninja Turtles

Acá hay una sola gran incógnita por dilucidar: ¿qué se habían fumado los directores de Playmates? Esto, francamente, pinta a ser la idea surrealista de algún gerente con un ultimátum del jefe de “tenés hasta mañana para inventar una nueva línea”, luego de una noche salvaje de alcohol y sexo. Seguramente, en su resaca matinal, creyó tener un momento de lucidez y pensó: “¿Cuáles son nuestras líneas de juguetes más vendidas? ¿Star Trek y las Tortugas Ninja? ¡Yassssta! ¡Las fusionamos y tenemos el doble de ventas!”.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Charles Atlas lives again:El regreso de las momias recalentadas

Recuerdan al alfeñique de 54 kilos que se transformaba en un He-Man todopoderoso gracias a un libro choto??? Sí? Bueno, entonces tiemblen porque ha vuelto del más allá! Tras la profanación de su tumba y posterior resurrección gracias a las más avanzadas técnicas de la falta de ideas y la idiotez crónica -maravillas de la cirugía plástica moderna de por medio- de nuevo con ustedes el mítico y recordado: Charles Atlas! El pseudo Tarzán de antaño fue sacado de su descanso eterno para predicar nuevamente sus teorías sobre lo importante que es imponer las ideas a las piñas y de com( las mujeres sólo se interesan por hombres musculosos y descerebrados. Exactamente la misma tira e imágenes con la que le promocionaran en décadas pasadas es utilizada hoy nuevamente para intentar vender otra vez el mismo fucking libro de Atlas. La palabra patético no alcanza para describir esto. Fuera de su tiempo y en una sociedad más evolucionada el Charly no suena ni pelotudo, suena grandiosamente, infinitamente, impactantemente forro y hasta… Bizarro, siniestro! Pero… Cómo resistirse a pedir el famoso libro, que incluye capítulos tan apasionantes y creíbles como “éxito con las chicas” y “personalidad magnética”?!?!? Triste lo suyo Don atlas… Ah! Me olvidaba… En todo una “original” y “riesgosa” movida para conquistar el mundo globalizado de los noventas… Charly está en internet!!! (pueden cagarse de la risa en www.charlesatlas.com) Avisos como este estan saliendo en varias publicaciones norteamericanas hoy día, nosotros lo encontramos en X-Men #74 En fin… por supuesto la propaganda culmina con el texto de “te convertiré en un hombre como yo”. Cosa que si fuese verdad - y a menos que quieran convertirse en una bola podrida de carne decrépita y gusanos en un cajón-Lazer aconseja enfáticamente no intentar. Che, hay que tener cara para salir con una publicidad así hoy en día. Volvé a hibernar bola de testosterona sin seso! Pd: vieron que el Charly tiene mucho mucho músculo pero nada de bulto?

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

El compact de la música de la serie de TV de Dragon Ball no tiene la música de la serie de TV. . .

Venga a disfrutar de lo nuevo de “Cacho y su órgano” Averigüe cómo hubiera sido Dragon Ball si lo hubieran doblado en Chile! Horrorícese, vomite y ríase, todo haciendo una única cosa: comprando en cualquier disquería la edición nacional del compact en castellano de Dragon Ball que produjo Warner Music Chile bajo licencia de Toei! Y realmente es una pena que sea así, porque la edición se nota que esto hecha realmente con ganas y cuidado, pasa que evidentemente faltó talento y tiempo. El Cd Contiene la presentación y ending en castellano de Dragon Ball y Dragon Ball Z y varias traducciones de las canciones que aparecen en japonés en las series que pasan por tv. Esto si bien no es para saltar de alegría sería interesante para tener como pieza de colección si no fuera por un pequeño defectito: Las interpretaciones de las presentaciones y endings NO son las mismas que las que se pasan en televisión en castellano (de origen mexicano) sino unas hechas por un chabón y una minita cualquiera de Chile cantando de vuelta los mismos temas pero catastróficamente mal y con música de fondo que parece hecha con un órgano Casio de 20$. Para colmo el compact incluye las letras, y ahí vemos entre otras cagadas como, por tocar de oído, la famosa Chala-head-chala fue renombrada Shala-el-Shala!!!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

SE BUSCA BOLUDO CON EXPERIENCIA INÚTIL, PRESENTARSE SIN REFERENCIAS

Hablar de la caradurez de estos individuos que lucran con la desgracia de la gente no es tema nuevo, pero en este caso los deseos que esta mina te dice que te puede cumplir merecen un comentario detallado:

Encontrar el verdadero amor: Es común, no tiene nada de raro.
No tener más problemas de dinero ni deudas: Ese tiene lógica, es modesto.
Crear mi propia empresa: Trabajador y muy loable.
Ganar una gran suma de dinero: Que automáticamente arreglaría tus problemas de dinero y deudas, ¿no? Así que mucho sentido no tiene.
Ser el propietario del lugar donde vivo: Que sería fácil si tuvieras mucha plata, ¿no?
Mejorar mi situación personal: ¿En qué sentido? ¿De vivienda, laboral, financiero o amoroso? ¡Elija un deseo anterior!
Realizarme en la vida: ¿Acaso no implicaría poner tu empresa, encontrar amor y no tener problemas de guita?
Heredar: ¡Este es morboso! Es ganar una suma de dinero pero con el adicional de matar a un pariente. Es fantástico, enterrás al abuelito que tanto te jodía y ganás plata; ¡todo en uno!

¡OFERTA GRATUITA PARA TODAS Y TODOS LOS QUE TIENEN PROBLEMAS!

¡Yo, NICOLE DELYA, te quiero ayudar GRATIS a hacer realidad tus dos deseos secretos!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡LLEGÓ LA MANO ROBÓTICA DE MICHAEL FOX! LA MÁQUINA PARA HACERSE LA PAJA

No, no es un chindogu, es la muestra fehaciente de que Japón está a la vanguardia de la tecnología, pero a la retaguardia del sentido común.

Señoras y señores (sobre todo señores), este tiene que ser sin duda el invento más pajero concebido por la mente humana. Por pajero no nos referimos a erótico, sino al hecho de que, salvo que hayas perdido las manos en un accidente o nacido con los bracitos cortos tipo T-Rex, hay que estar en un límite médicamente insano de vagancia como para no hacerse la puñeta con la mano directamente y listo. Si no querés sentirla, andá y sentate arriba de la mano un rato hasta que se te duerma o usá una toalla y ¡dejate de joder!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Chicos, chicos, ¡ya viene Papá Noel! ¿Y saben cuál es el juguete que más chicos le están pidiendo en Venezuela? ¡¡El “Chavecito”!!! Siiii, ¡ahora todos pueden tener el muñeco del presidente pseudo-revolucionario Hugo Chávez! Se vende no solo en puestos ambulantes, sino que se puede conseguir por unos 60.000 bolívares (poco más de 80 mangos) en la juguetería Funny en el shopping más grande de Caracas. ¡Pero si lo comprás por Internet… te sale la mitad!

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

LAS CARTAS TRUCHAS DE PELOTA DE DRAGÓN ACAPARAN MULTITUDES - PARTE 2

Impresionante la recepción entre los lectores del No Podés de Lazer #55. Efectivamente, el mazo “Pelota de Dragón” acapara multitudes. En consecuencia, presentamos esta segunda parte, con otras seis cartitas para reír a lo grande mientras esperás a que…

REPERCUSIONES DE ESTA LOCURA

Cartas Explicadas

1. Sonn Go Hann (Son Gohan)

Texto de la carta:

No estoy seguro
ATAQUE PUNTO
(malicia)
1500
SONN GO HANNY
[supersatán]
macho /cola
el guerrero sin experiencia
When there’s the “piccolo” card in your own fighting area, the BL. of this character card Increased by 2.

Explicación: Gohan es macho pero quiere cola. Eso sí, como bien afirma la carta, al no tener experiencia dice “No estoy seguro”. Una buena ayuda es que venga Piccolo a solucionarle el conflicto que tiene con la cola. Así su BL aumenta en 2 como afirma en la parte en pseudo inglés. ¡Inmundo pedófilo el que escribió esta carta! D32

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

NO PODÉS

La sección que demuestra que tanto este país como este planeta son inmensamente generosos

Meats 大肉天

OTRA NOVELA DE MIERDA CON CHAYANNE (ENCIMA CON EL PUMA RODRIGUEZ!)

¡Arde la pantalla! Telefe estrena en este vampiresco año (pregúntenle si no a Alucard y a Edward ahí en la tapa) una serie llamada “Gabriel, amor inmortal” donde Chayanne y el Puma Rodríguez hacen de chupasangres. Un papel que, debemos decir, les viene como anillo al dedo. Las gacetillas de prensa la presentan como “la primera miniserie de alta definición producida para la audiencia hispanoparlante”, como si en el televisor blanco y negro de catorce pulgadas de la abuela eso hiciera alguna diferencia.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

ENRIQUE IGLESIAS: DE LATIN LOVER A FIAMBRE LATINO

Todos los que hayan visto el último video de Enrique Iglesias “Héroe” se estarán preguntando la misma cosa: Cómo hizo el hijo de puta para conseguir que Jennifer Love Hewitt aceptara aparecer con él y encima haciéndole un lavaje de estómago con la lengua durante medio video?!!!

Suponemos que se debe haber gastado todos sus ahorros y convencido a sus productores de que la pareja iba a ser un éxito. El problema fue que lamentablemente se quedó sin presupuesto y debió haber contratado a algún lavaplatos hollywoodense para que le escriba el guion y le dirija la versión yankee. Al tiempo que debió conseguir para la versión latina a algún director mexicano borracho, quien sólo pudo ser convencido de que filme el video si lo podía hacer en los mismos escenarios en los cuales estaba haciendo su película autobiográfica…

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

SMALL COMMENTS ECUATORIANOS

¡INCREÍBLE!: LANZAN STICKERS TRUCHOS CON PERSONAJES DE CÓMICS HACIÉNDOSE PASAR POR JUGADORES DE FÚTBOL

Como bien dice la nota sobre bizarreadas en los cómics de esta Lazer, la crisis de ideas de fines de los 90s llevó a la DC a buscar personajes en los lugares más recónditos del mundo, con bizarros resultados. Mucho más caótico aún es el estado actual de Marvel Comics, eterna rival de la primera. Según las bolas que se corren, la “casa de las ideas” vio mermar drástica y repentinamente las filas de sus personajes, quienes renunciaron debido a “divergencias creativas” según unos; o “que los tenían hasta las pelotas de historias boludas los chupasangre de mierda esos”, según otras fuentes más extremistas.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

NO PODÉS

LA ESCOBA VIBRADORA DE HARRY POTTER: OTRO INTENTO DE CORROMPER A LOS NIÑOS

Durante la fiebre Harrypottense, a los genios del departamento de mercadotecnia de Mattel se les ocurrió lanzar al mercado uno de sus juguetes más controversiales: la escoba voladora “Nimbus 2000”. El palo en cuestión venía nada menos que con sonidos de vuelo super-recopados y un “efecto vibrador” para simular la fricción del aire a toda velocidad.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Al margen de eso también se pueden conseguir junto a los de Antex una moderada gama de modelos originales alemanes importados en algunas cadenas de jugueterías e incluso casas orientadas a la decoración como Alparamis. Por desgracia no suelen ser modelos nuevos nuevos sino que en general se trata de sets recientemente discontinuados en su distribución internacional… El “rapex”, o sea “el violex” (graaaaan elección de nombre…), es una especie de forro femenino, onda capuchón, pero con el interior todo cubierto de ganchos tipo diente de tiburón que apuntan hacia adentro. Todo para que a la primera ponida involuntaria los pinches se le claven en la salchicha al tipo y sea completamente imposible de sacar sin una cirugía menor. Cabe aclarar que Sudáfrica es uno de los países con mayor tasa de violaciones en el mundo: sólo el año pasado se registraron 52.733 casos; pero realmente la idea de que esta puede ser una solución viable para eso es demencial. ¿Ponerte un engrampa-pijas en la cajeta va a hacer que no te violen?! Con la misma lógica mejor agarrate una venérea a propósito, ¡esa sí que es una venganza! Lo que esa vieja (que parece fanática de los dildos y los modelos 3D de trozos) no tuvo en cuenta es que habría que llevar tres, uno para el culo y uno extra en la garganta, porque en cuanto al primer gil se le trabe la bergamota y ya estén todos avivados los violadores van a empezar a empomar por cualquier lado. La realidad es que es detectable con un dedo, y aunque logres entramparlo, sólo vas a lograr que el tipo te recague a piñas en vez de violarte.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

SE MIRA Y NO SE MANOSEA

¡LLEGÓ EL FORRO QUE SE PONE SIN TOCAR!

Así es, señoras y señores, alguien tuvo la genial idea de inventar un forro al que no hubiera que tocar directamente para ponerlo, como si poner uno común no fuera ya de por sí lo suficientemente complicado en un momento de semejante calentura. La idea en sí no era tan mala, pero desgraciadamente hubo factores determinantes que hicieron que al final no pudiera ser implementado. El primero de todos siendo la imposibilidad de apretar la punta para dejar la famosa “burbuja de seguridad”, por lo que hubo un enorme porcentaje de forros que terminaron estallando cual granada espermática. Sin embargo, dos factores mucho más serios terminaron por dilapidar el proyecto del forro intocable: el primero fue el gran número de ojos amputados al ubicar al revés el forro y luego de estirarlo recibir un impacto directo en la cara gracias al diseño de gomera profiláctica que tiene. El segundo y ciertamente el peor de todos fue que en el 50% de los casos las chicas se cagaban de risa al ver al pelotudo tratándose de poner la goma sin tocarla, lo que resultaba en una automática pérdida de la erección por el usuario…

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

JARDÍN DE INFANTES: “MANITOS TRAVIESAS”

(Y ESTE PÍCARO GORDITO SE LA COMIÓ…")

Editorial Ivrea quiere expresarle al gobierno de este país su grave preocupación respecto del recién descubierto jardín de infantes “Manitos Traviesas”. Teniendo en cuenta que el famoso jardín de infantes que le daba calmantes a los chicos en la leche se llamaba “Gotitas de Amor” (esto no es una joda, que es lo más triste); esta editorial exhorta a los padres de los infantes que concurran a tal establecimiento a que les pregunten si en salita rosa no les estuvieron explorando las cavidades.

¡No Podés!

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

¡ATENCIÓN: LLEGA EL RETORNADOR DEL MOMENTO!

Este caradura se dedica a hacer retornos, es decir que te devuelve mágicamente a una pareja que te haya dejado o te esté metiendo los cuernos… ¡Por Dios, qué ladrón! Encima, este tipo se promociona como el ganador del premio Intuición ‘96… ¡¿Qué mierda es el premio intuición?! Además, debe ser una pelotudez ganarlo porque no creo que ninguno de los participantes “intuitizadores” se vaya a anotar si sabe un año antes que el ganador va a ser fulano, ¿no? En fin, como no podía faltar, el aviso tiene agregados esos pedorros comentarios de supuestos clientes satisfechos, pero es patético leer cosas tipo: “Mi marido me engañaba con la secretaria, la asesorista, el lechero o cualquier otro agujero donde la pudiera poner, tenía bastardos desperdigados por todo el planeta, me quemaba con cigarrillos, me cagaba el centro de mesa, me mató al canario, se comió al gato y me dejó. Pero le pedí ayuda al licenciado (¿En qué? ¿En intuición?) y después de dos semanas volvió a mis brazos arrepentido.”